domingo, 8 de noviembre de 2009
La Pistola
Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
- Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- ¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?
- Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.
NO ME PUEDO AGACHAR
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'ESO' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:
- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ Qué quieres decir ? - inquirió su amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía.
- Y ...ahora que tengo 80...
CRECEN EN LA ARENA... Y...¡¡¡ NO ME PUEDO AGACHAAARRRRR !!!
viernes, 30 de octubre de 2009
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
martes, 13 de octubre de 2009
Maestro Héctor
Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Héctor admite que sí, y ella continua:
- Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas!
Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Decime... Héctor estuvo aquí hoy en la tarde?
La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.
- ¿Y te dió 500 Lucas?
- (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:
- Siii, me las dio... por qué...?
- Ah, que bueno! -responde Pablo-, el pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò....!
domingo, 27 de septiembre de 2009
Tres Negras Cubanas
La primera negra dice: ... Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.
-¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.
- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita colo rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!
La segunda negra dice: ... Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente. ...
- ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. ¡Cosa más grande, la vida!
La tercera negra dice:... Pué, yo, no me vo' a ponénaa!
- ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos..
- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culopelao!, como lo oyeron...Poque cuando se cae un avión, lo primero quebucan e' la caja negra.
Doble Deportivo
Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años.
De hecho, no estaba nada mal, y me encontré pensando que quizás tendría una hija guerrera.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca había tenido un ‘Doble Deportivo’.
'Qué es eso?', le pregunté.
'Es un trío con madre e hija', me contestó.
Le dije '¡No!', muy excitado.
Tomamos algunas copas más, y me dijo que hoy era 'mi noche de suerte' y fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestíbulo y gritó,
'Mamá, todavía estas despierta?'
Y, ahí empezó...
Y, ahí empezó...
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó....
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo
que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y porqué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...
"Y, ahí empezó....
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea". Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no se preocupa por la vaca loca?" "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí.
Y, ahí empezó...
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
LUNES: La dieta del Perucho, comer poco y tirar mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una culiadita.
MIÉRCOLES: La dieta de Andrés, una culiadita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del Perucho pero más seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una culiada y para la noche una mamada.
SÁBADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, tirar hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capatáz: comenzar por delante y terminar por atrás.
La Vagina Detective
Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo...
Se encuentra con los intestinos y les pregunta : ¿Cómo se llaman Uds ?
Responden: somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El responde: Yo soy el hígado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el tórax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?...
El responde: yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡AJAAAAAAA!
¡A ti te andaba buscando!
¡Desgraciado! ¡Mal nacido!
¡¡¡HIJUEPUTA!!!
El corazón aturdido y asombrado le dice: -¿Pero por qué? ¿Yo qué te he hecho?
¿Cómo que qué me has hecho?
¡Pedazo de cabrón! ¡Claaaaarooo!
¡A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ
YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE
ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS... ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUÉS DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
lunes, 10 de agosto de 2009
CASADOS POR UNA NOCHE
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados...
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Buscala vos, pelotudo!...
sábado, 18 de julio de 2009
20 años...
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 20 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
- Te voy a besar los pechos hasta secártelos.
- Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.
- Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 20 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.
Extraña enfermedad
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y exclama:
- ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
- Sí... Sí... Ya lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz-
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor- A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE... SALTE... SALTE... SALTE...
- ¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!
lunes, 6 de julio de 2009
Recién casados
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
Moraleja:
Hasta El Alzheimer tiene sus ventajas.
jueves, 2 de julio de 2009
YERNO
MANUAL DEL MACHO
2. Es de muy puto sobador , lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique hace la plancha en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche , resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho nomada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos, tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto)
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar lamano para preguntar en clase. El Chila habla sin pedir permiso.
6. Es de MUY, pero MUY PUTO ,tener una página en Myspace. El verdadero macho no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
7. Es propio de persona con el orto flojo, apagar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse ,si pasa eso).
8. Es propio de una perra en celos, ponerse Repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero guerrero se toma un 3 LEONES bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
9. Es de homosexual reprimido, no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
10. Es de triste personita gay resentida, conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minas en los boliches. El tercermundista nato, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan, les dice que se la metan en el orto.
11. Es de catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda al carajo !!!
12. Es de putazo maricón, salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un buen asado.
13. Es de chupador de containers llenos de porongas importadas, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero trotamundos, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
14. Es de GIGAPUTO, ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón y el trajecito de todos los días. El verdadero Kunta Kinte no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje solo para un velorio, o para colarse en un casorio.
15. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el ELFO tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a trompadas con todos.
16.Es de cola voraz, usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera ,se come una empanada de carne y de paso trata de levantarse a la moza.
17. Es de remilrecontraputazo, no pasar este manual a todos tus amigos.
ATENCIÓN...
viernes, 26 de junio de 2009
¡Sandalias árabes pa` gozá...!
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como jamellos enfurecidos- les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Bruébalas, baisano, no te arrebentirás.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- ¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!! - con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
- ¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
viernes, 12 de junio de 2009
…por no preguntar…
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :
- ..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas... uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:
-...Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres...
jueves, 11 de junio de 2009
El Gallego en Terapia de Grupo
El primero dice: "Me llamo Carlos y soy médico porque me gusta que la gente este sana."
El segundo dice: "Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice: "Me llamo Mar ía y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres."
El cuarto(el gallego), dice: "Me llamo Manolo...y hasta hace un momento pensaba que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana."
UN MES DE ATRASO...
'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.
La Sra.. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso'...
'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!
lunes, 8 de junio de 2009
Anécdota de un ¿fiel?
viernes, 5 de junio de 2009
Apuesta
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero'.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió:
- ¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Y acto seguido le preguntó:
- ¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
- ¿Apuestas? preguntó el Presidente.
- ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud. $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida... Ud. nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafío.
- Bueno, ya le dije que hago apuestas; ¿Está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿Puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto, respondió el Presidente teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo -dijo el Presidente convencido- 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y amarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita
- ¿Y ahora qué le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
domingo, 31 de mayo de 2009
CONFESION
- Padre, me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estas ARREPENTIDO!!!
GENETICA
SABER
Si mide mas de 12 cm... es un PENE, pero si mide menos de 12 cm... Es una PENA.
ELECCION
¿PREGUNTA?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
MAIL A LA ESPOSA
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien...
¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
VAS A SUFRIIIIIR
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé..
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
SÍNDROME DE ¿KODAK?
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo.. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
LA PROMESA
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡¡Métemela toda!!! ¡¡¡Métemela toda!!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas...
lunes, 25 de mayo de 2009
¿CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER?
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
- Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?.
El maestro le respondió:
- No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
- Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las bol... frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9.. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa..
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las bubis o del pompi de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, vuelve acá!
El Discípulo contesta:
- Nooo, Maestro...¡¡¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICAS!!!
miércoles, 20 de mayo de 2009
De Médicos II
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-.
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo... ¡¡¡Entre 2 ladrones!!!
~~~~~~~~~
El médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.
- Caramba, Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda...
El médico le responde:
- Tal vez unos 10...
- ¿10 qué, doctor ? ¿meses?
- NO.
- ¿Semanas?
- NO.
- ¿Días?
- NO... 10, 9, 8, 7, 6 ...
~~~~~~~~~
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- ¡¡¡Seguro !!!... ¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica...!
~~~~~~~~~
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con putas?
- No Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
De Médicos I
- Vaya y hágase una placa.
- ¿De qué doctor: de pelvis, de tórax?
- No, de MARMOL...
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Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital. De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿Tú también eres médico?
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El paciente está tendido en la cama. En el mismo cuarto están su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y vuelve a desmayarse.
El doctor, un poco confundido, dice:
- Creo que está mejorando...
- ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere, Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
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Mientras se operaba a un paciente en el quirófano, entra un Doctor y grita:
- ¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-.
- ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡¡¡El cheque no tiene fondos!!!
martes, 19 de mayo de 2009
Tercera edad
Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la criada y le dice:
- Anda ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La criada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes". En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta?- dice el otro- ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso?
- Bueno...lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en la nalga, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana ¡¡¡¡y encima se llevó mi dentadura!!!
jueves, 14 de mayo de 2009
¿¿¿Qué es LOOPING???
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
¿Entendiste ahora, qué es “looping”?
Chucho el ¡BOMBERO!
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite:
- ¡Campana 1! te desnudas.
- ¡Campana 2! te vas a la cama.
- ¡Campana 3! hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa y grita:
- ¡Campana 1! y la mujer se desnuda.
Luego grita:
- ¡Campana 2! y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita:
- ¡Campana 3! y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
- ¡Desenrolla más la manguera que estas lejísimo del fuego!
domingo, 12 de abril de 2009
El ateo
- ¡Pero que árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales!
Él iba diciendo. A medida que caminaba a lo largo del río, escuchaba un ruido en los arbustos tras de sí.
El se giró para mirar.
Fue entonces cuando vió un corpulento oso pardo caminando en su dirección.
Aterrado, echó a correr lo más rápido que pudo. Miró por encima del hombro y reparó en que el oso estaba demasiado cerca.
¡Aumentó la velocidad!
Era tanto su miedo, que las lágrimas le vinieron a los ojos. Fue entonces cuando tropezó y cayó desamparado. Rodó por el suelo e intentó levantarse... Sólo que el oso estaba ya sobre él, procurando sujetarlo con su fuerte pata izquierda y -con la otra pata- intentando agredirlo ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo clamó:
- ¡Oh Dios mío !
Entonces el tiempo paró. El oso quedó sin reacción. El bosque se sumergió en silencio. Hasta el río paró de correr. A medida que una luz clara brillaba, una voz venia del cielo diciendo:
- Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que Yo no existía, y redujiste la creación a “un accidente cósmico”. ¿Esperas que yo te ayude a salir de ese apuro? ¿Debo yo esperar que tengas fé en mi?
El ateo miró directamente la luz y dijo:
- Sería, de hecho, hipócrita de mi parte pedir que, de pronto, me pases a tratar como un cristiano. Más, tal vez... puedas volver cristiano al oso...
- ¡Muy bien! dijo la voz.
La luz despareció. El río volvió a correr y los sonidos del bosque volvieron.
Y, entonces, el oso recogió las patas, hizo una pausa, bajó la cabeza y habló:
- Señor, bendice este alimento que ahora voy a comer. Amén.
Pinareños
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los pinareños.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
- Señor, los pinareños no quieren bajar porque tienen miedo de Well.
El presidente no entiende nada y le dice:
- ¿Y quién es Well?
Regresa el secretario y le dice al pinareño:
-Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?
Y el pinareño le dice:
- Pues no sé, pero allí, en esa pancarta, dice:
"WELL COME PINAREÑOS"
sábado, 4 de abril de 2009
FORD, DIOS Y LAS MUJERES.
- “Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles, cambio el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo; puedes ir para cualquier lugar”.
Ford piensa por un momento y solicita:
- “Quisiera estar un rato junto a Dios”.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?”
- “¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
- “Bueno Señor, tiene grandes problemas de diseño el proyecto de mujer que inventaste:
* No existe ningún modelo económico.
* Hace mucho ruido cuando se calienta.
* El mantenimiento es extremadamente caro.
* Necesita constantemente de pintura.
* Tiene que parar 5 días de cada 28.
* El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
* Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
* El exterior se extropea a los pocos kilómetros.
* El consumo de combustible es asombroso.
* Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
- “Y este es sólo algunos de los problemas”.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla, y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- “Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”.
sábado, 21 de marzo de 2009
Papeles son papeles...
- ¡Por Dios! ¡¿Qué te pasa, CARAJO...?!
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla de presión. Más asustado, que aturdido por el golpe, él le pregunta:
- ¡¡¡¡¡¡¡PERO LA P... MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora, carajo???
- ¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO!!!!
viernes, 20 de marzo de 2009
El escondite.
Antes del aterrizaje, ella le dice:
- Padre, ¿Puedo pedirle un favor?
- Sí, hija mía, ¿Qué quieres?
- Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana.¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
- Sí puedo, hija mía, solamente debo advertirte que no sé mentir.
La señora piensa "¡Ay, ojalá que nadie le pregunte nada al cura!"
- Está bien, Padre, gracias por su ayuda... Y le entrega el depilador.
Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:
- ¿Algo que declarar, Padre?
El cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío.
Medio extrañado, el inspector le pregunta:
- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
A lo que el cura responde:
- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres, que nunca he usado.
El inspector muerto de la risa, le dice:
- Adelante Padre. ¡El próximo de la fila!
miércoles, 11 de marzo de 2009
¿¿¿Será machista la lengua Castellana II???
Puta = Puta.
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.
¿¿¿Será machista la lengua Castellana??? I
Zorra = Puta.
Perro = Mejor amigo del hombre.
Perra = Puta.
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta.
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano.
Cualquiera = Puta.
Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta.
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
Mujerzuela = Puta.
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta.
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta.
El Mecánico...
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
- Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico.
Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...
- Vea Doc, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.
Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor andando...
martes, 10 de marzo de 2009
Después...
Saludos y suerte para todos.