sábado, 18 de julio de 2009

20 años...

Una mujer en el 20 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 20 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
- Te voy a besar los pechos hasta secártelos.
- Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.
- Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 20 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- Misión cumplida.

Extraña enfermedad

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y exclama:
- ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
- Sí... Sí... Ya lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz-
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor- A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE... SALTE... SALTE... SALTE...
- ¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!

lunes, 6 de julio de 2009

Recién casados

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:
Hasta El Alzheimer tiene sus ventajas.

jueves, 2 de julio de 2009

YERNO

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.
Abrió el padre de la chica y preguntó:
-¿Qué desea joven?
-Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
-Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.
Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:
-Bien, adelante...
El joven, muy decidido respondió:
- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse...pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
- Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un departamento o una casa?...¿o prefieren alquilar?...
El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame... ¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo:
- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?

MANUAL DEL MACHO

1. Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador , lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique hace la plancha en pelotas y en invierno.

3. Es de puto tragaleche , resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho nomada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto mascabultos, tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto)

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar lamano para preguntar en clase. El Chila habla sin pedir permiso.

6. Es de MUY, pero MUY PUTO ,tener una página en Myspace. El verdadero macho no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

7. Es propio de persona con el orto flojo, apagar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse ,si pasa eso).

8. Es propio de una perra en celos, ponerse Repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero guerrero se toma un 3 LEONES bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

9. Es de homosexual reprimido, no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.

10. Es de triste personita gay resentida, conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minas en los boliches. El tercermundista nato, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan, les dice que se la metan en el orto.

11. Es de catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda al carajo !!!

12. Es de putazo maricón, salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un buen asado.

13. Es de chupador de containers llenos de porongas importadas, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero trotamundos, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

14. Es de GIGAPUTO, ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón y el trajecito de todos los días. El verdadero Kunta Kinte no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje solo para un velorio, o para colarse en un casorio.

15. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el ELFO tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a trompadas con todos.

16.Es de cola voraz, usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera ,se come una empanada de carne y de paso trata de levantarse a la moza.

17. Es de remilrecontraputazo, no pasar este manual a todos tus amigos.

ATENCIÓN...

Si a la mañana al levantarse,
se miran en el espejo y….
se ven así…


¡¡¡NO VAYAN A TRABAJAR!!!



LA GRIPE PORCINA LES HA LLEGADO….