domingo, 27 de septiembre de 2009

Tres Negras Cubanas

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.


La primera negra dice: ... Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.


-¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.

- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita colo rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!

La segunda negra dice: ... Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente. ...

- ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.

- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. ¡Cosa más grande, la vida!

La tercera negra dice:... Pué, yo, no me vo' a ponénaa!

- ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos..

- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culopelao!, como lo oyeron...Poque cuando se cae un avión, lo primero quebucan e' la caja negra.

Doble Deportivo

Anoche me levanté una señora madura en la disco.
Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años.
De hecho, no estaba nada mal, y me encontré pensando que quizás tendría una hija guerrera.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca había tenido un ‘Doble Deportivo’.
'Qué es eso?', le pregunté.
'Es un trío con madre e hija', me contestó.
Le dije '¡No!', muy excitado.
Tomamos algunas copas más, y me dijo que hoy era 'mi noche de suerte' y fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestíbulo y gritó,
'Mamá, todavía estas despierta?'

Y, ahí empezó...

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele? "Yo respondí: "Polvo".
Y, ahí empezó...
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó....
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo
que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y porqué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...
"Y, ahí empezó....
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea". Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no se preocupa por la vaca loca?" "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí.
Y, ahí empezó...

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

LUNES: La dieta del Perucho, comer poco y tirar mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una culiadita.

MIÉRCOLES: La dieta de Andrés, una culiadita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del Perucho pero más seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una culiada y para la noche una mamada.

SÁBADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, tirar hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capatáz: comenzar por delante y terminar por atrás.

La Vagina Detective

Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo...

Se encuentra con los intestinos y les pregunta : ¿Cómo se llaman Uds ?

Responden: somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El responde: Yo soy el hígado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el tórax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?...
El responde: yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡AJAAAAAAA!
¡A ti te andaba buscando!
¡Desgraciado! ¡Mal nacido!
¡¡¡HIJUEPUTA!!!
El corazón aturdido y asombrado le dice: -¿Pero por qué? ¿Yo qué te he hecho?
¿Cómo que qué me has hecho?
¡Pedazo de cabrón! ¡Claaaaarooo!
¡A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO.

YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD:

ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS... ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUÉS DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.