El ateo

Un ateo estaba paseando por un bosque, admirando todo lo que aquel "accidente de la evolución" había creado.
- ¡Pero que árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales!
Él iba diciendo. A medida que caminaba a lo largo del río, escuchaba un ruido en los arbustos tras de sí.
El se giró para mirar.
Fue entonces cuando vió un corpulento oso pardo caminando en su dirección.
Aterrado, echó a correr lo más rápido que pudo. Miró por encima del hombro y reparó en que el oso estaba demasiado cerca.
¡Aumentó la velocidad!
Era tanto su miedo, que las lágrimas le vinieron a los ojos. Fue entonces cuando tropezó y cayó desamparado. Rodó por el suelo e intentó levantarse... Sólo que el oso estaba ya sobre él, procurando sujetarlo con su fuerte pata izquierda y -con la otra pata- intentando agredirlo ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo clamó:
- ¡Oh Dios mío !
Entonces el tiempo paró. El oso quedó sin reacción. El bosque se sumergió en silencio. Hasta el río paró de correr. A medida que una luz clara brillaba, una voz venia del cielo diciendo:
- Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que Yo no existía, y redujiste la creación a “un accidente cósmico”. ¿Esperas que yo te ayude a salir de ese apuro? ¿Debo yo esperar que tengas fé en mi?
El ateo miró directamente la luz y dijo:
- Sería, de hecho, hipócrita de mi parte pedir que, de pronto, me pases a tratar como un cristiano. Más, tal vez... puedas volver cristiano al oso...
- ¡Muy bien! dijo la voz.
La luz despareció. El río volvió a correr y los sonidos del bosque volvieron.
Y, entonces, el oso recogió las patas, hizo una pausa, bajó la cabeza y habló:
- Señor, bendice este alimento que ahora voy a comer. Amén.

II

I

Pinareños

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los pinareños, que su primera decisión es invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los pinareños.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
- Señor, los pinareños no quieren bajar porque tienen miedo de Well.

El presidente no entiende nada y le dice:
- ¿Y quién es Well?

Regresa el secretario y le dice al pinareño:
-Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?

Y el pinareño le dice:
- Pues no sé, pero allí, en esa pancarta, dice:
"WELL COME PINAREÑOS"

El Doctor.

Violencia y Racismo Animal.

FORD, DIOS Y LAS MUJERES.

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- “Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles, cambio el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo; puedes ir para cualquier lugar”.

Ford piensa por un momento y solicita:

- “Quisiera estar un rato junto a Dios”.

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?”
- “¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
- “Bueno Señor, tiene grandes problemas de diseño el proyecto de mujer que inventaste:

* No existe ningún modelo económico.

* Hace mucho ruido cuando se calienta.

* El mantenimiento es extremadamente caro.

* Necesita constantemente de pintura.

* Tiene que parar 5 días de cada 28.

* El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

* Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.

* El exterior se extropea a los pocos kilómetros.

* El consumo de combustible es asombroso.

* Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

- “Y este es sólo algunos de los problemas”.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla, y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- “Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”.