Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- ¿Seno materno? responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol.

Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, ¡¡¡es a la morgue!!!.

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

Sr. Zabala

Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

Cartas a Papá Noel

QUERIDO PAPÁ NOEL:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Albertito.

Querido Alberto:

En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?... Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último... ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo?

Papá Noel.

Kerido Papá Noel:

Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año. Tu amijo... Marco.

Querido Marco:

Buena ortografía ¿eh?... ¡indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía? Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!

Tu amigo.

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara.

Querida Sara:

¿Tus papis fuman marihuana, verdad?

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias, Luis.

Querido Luis:

Me molestan los rompebolas, así que, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.

Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Con amor...

Papá Noel.

Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan.

Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad!!!. Mejor te regalo unos zapatos.

Papá Noel.

Querido papa Noel:

Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor.. Tiburcio.

Querido Tiburcito:

¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil puta? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????

Papá Noel.

Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana.

Querida Susana:

La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara... Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regaláme una botella de whisky, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero. Con Dulzura...

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción? Jessica.

Querida Jessica:

¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida... ¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah! este año me voy a saltar tu casa por boluda.

Papá Noel.

Negro inútil

La mujer le dice al marido:
- Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar?, ¡¡¡NEGRO INÚTIL!!!

Albert Einstein

Albert Einstein era aun bebé cuando empezó las clases de pre-escolar.
Un día el profesor le pregunto:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, pero si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime... ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para los hombres son 10, pero si son para las mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!

EL ORIGEN DE ADÁN Y EVA

Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Cubano comentan un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El Alemán dice:
- “Miren que perfección de cuerpos: ella, esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… deben ser alemanes”.

Inmediatamente, el Francés reaccionó:
- “No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses”.

Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta:
- “Para nada. Noten, la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses”.

Después de unos segundos más de contemplación el cubano exclama:
- “No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una jodida manzana para comer y está prohibida. No protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos jodidos sólo pueden ser Cubanos!”

¿MAMI, QUÉ SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO?

Atención: ¡Muy, muy importante!

Por fin:
¡Respuesta a la famosa canción!

Ya se descubrió que es lo que quiere el negro.
Después de más de 20 años cantando y preguntándonos:

¿¿¿MAMI, QUÉ SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO???

Fuentes fidedignas y bien informadas, comunicaron que lo que el negro quiere, es ni más ni menos que...

¡¡¡DORMIR EN LA CASA BLANCA !!!

Cubanadas

- El Cubano no corre: Echa un patín.

- Cubano no es infiel: Pega los tarros.

- El Cubano no se sube: Se encarama.

- El Cubano no habla mucho: Mete tremenda muela.

- El Cubano no se enamora: Coge tremendo metío.

- El Cubano no es pícaro: Es candela.

- El Cubano no es inteligente: Es un filtro.

- El Cubano no se emborracha: Coge nota, o curda.

- El Cubano no es niño: Es fiñe.

- El Cubano no consigue: Resuelve, mete mano, engancha.

- El Cubano no es un experto: Es un bárbaro, un salvaje, una fiera, un animal.

- El Cubano no se baja: Se apea.

- El Cubano no cae: Se destimbala.

- El Cubano no te golpea: Te rompe la siquitrilla.

- El Cubano no baila: Echa un pie.

- El Cubano no es haragán: No dispara un chícharo.

- El Cubano no piensa: Mete moropo.

- El Cubano no se equivoca: Se enreda.

- El Cubano no se muere: Canta el manicero, guinda el piojo, estira la pata.

- El Cubano no tiene obsesiones: Tiene matraquillas.

- El Cubano no se enferma: Se pone maluco.

- El Cubano no pasa hambre: Se jama un cable.

- El Cubano no es pobre: Esta en la fuácata, esta pelao.

- El Cubano no esta delgado: Es un güin, un esqueleto rumbero.

- El Cubano no se vuelve loco: Se desconchunfla, se le cruzan los cables, tiene guayabitos en la zotea, les patina el coco.

- El Cubano no se cansa: Se desguabina, se descuarejinga, se desmondinga.

- El Cubano no ignora a alguien: Lo tira a mondongo.

- El Cubano no es culto y lector: Es una polilla.

- El Cubano no dice 'toca mal el piano': Dice machaca las teclas

- El Cubano no forma una confusión: Forma un arroz con mango.El Cubano no es ostentoso o pretencioso, se da lija.

- El Cubano no conquisto a una mujer: Liga a una jeva.

- El Cubano no dice 'come despacio': Dice '¡¡¡Respira niño!!!'

- El Cubano no tiene una novia delgada: La novia es un bacalao o un pestillo.

- El Cubano no dice 'me lo has puesto difícil': Dice 'Me la pusiste en China'.

- El Cubano no te dice que hiciste algo excepcional: Te dice '¡Te la comiste!'

Después de leer esto conoces mejor a los Cubanos.

Los Cubanos

Para todos los Cubanos y sus amigos donde quiera que estén.
¡NOS RETRATARON!

Le preguntaron en una ocasión a un reconocido sabio, Maestro:
- ¿Qué es un cubano? Su respuesta fue la siguiente:

Ah...los cubanos...¡Qué difícil pregunta!


Los cubanos están entre vosotros pero no son de vosotros, los cubanos beben en la misma copa la alegría y la amargura.

Hacen música de su llanto y se ríen de la música. Toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio. No creen en nadie y creen en todo.

No se les ocurra discutir con ellos jamás!

Los cubanos nacen con sabiduría no necesitan leer, ¡Todo lo saben! No necesitan viajar, ¡Todo lo han visto! , Son algo así como el pueblo escogido... por ellos mismos.

Los cubanos se caracterizan individualmente por su simpatía e inteligencia y en grupos, por su gritería y apasionamiento. Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de los genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los cubanos es fácil, pero unirlos es casi imposible.

No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los cubanos son hiperbólicos y exagerados. Por ejemplo, invitan a uno a un restaurante a comer, no, nos llevan al mejor restaurante del pueblo sino al mejor restaurante del mundo.

Cuando discuten no dicen No estoy de acuerdo contigo; sino Estás completamente equivocado. Tienen tendencias antropofaguitas; EX, Así entonces te dicen , '¡Se la comió!' ; es una expresión de admiración y 'comerse un cable' es señal de una situación crítica.

Los cubanos aman tanto la contradicción tanto es que llaman 'monstruos' a las mujeres hermosas y 'bárbaros' a los eruditos.

Los cubanos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema.

Todos los cubanos saben lo que hay que hacer para eliminar el terrorismo, encauzar a América Latina, eliminar el hambre en África, pagar la deuda externa, quién debe ser Presidente y cómo cualquier país puede llegar a ser una potencia mundial.

Ellos no entienden por qué los demás no les entienden, cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender, por qué la gente no quiere aprender a hablar Español como ellos.

¡Ah... los cubanos! ¡No puedes vivir mucho tiempo con ellos pero es imposible vivir sin ellos! Ámalos, respétalos y déjalos ser ¡¡¡CUBANOS!!! y serás su mejor Amigo , ¡Ah....los cubanos! Ellos mueren por un amigo , por eso no quieras ser su enemigo.


QUE DIOS BENDIGA A TODOS LOS CUBANOS, LA SAL Y LA PIMIENTA DE LA VIDA.

Consumismo

Prepárense desde ya para el año que viene porque... El año 2009 será EL AÑO DEL CONSUMISMO. ¡ALEGRESE! SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

- CONSU-MISMO COCHE.

- CONSU-MISMO SUELDO.

- CONSU-MISMO TECHO.

- CONSU-MISMO VESTUARIO.

- CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS.

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

- CONSU-MISMO TRABAJO...

¡¡¡NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO.

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!

Crsitobal Colón

Amigos ustedes creen que Cristobal Colón ¿era soltero o casado?

Esa misma pregunta se la hicieron a un cubano y respondio:

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡¡ERA SOLTERO!!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees comemierda o que?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?
- ¿Qué tienes con esa vieja hijueputa? ¡¡LA MUY ZORRA!!
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡tu no vas!!!

Definitivamente...ERA SOLTERO...

Rubia hasta la Muerte

En una prisión sudamericana hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una. Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar e pelotón de ejecución.
El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice :
- La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales, creen que son castigos de Dios, utilizad eso en el momento oportuno.

Al día siguiente, la primera morena es llevada ante el pelotón de ejecución con manos atadas en la espalda y cuando el capitán grita :
- ¡Apunten!
Ella se acuerda de las palabras del cura y grita con todas sus fuerzas:
- ¡¡¡HURACÁN!!!
Los soldados huyeron alocados en todas direcciones y ella aprovecho para escapar.

Las otras dos, que han visto la escena desde la ventana de su celda y están impresionadas, se dicen:
- El cura tenía razón. ¡Esto funciona!

Al día siguiente la segunda morena es llevada al patio, la colocan delante del muro y cuando el capitán grita:
- ¡Apunten!
Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita:
- ¡¡¡CICLÓN!!!

Los soldados corren en todas direcciones para protegerse y mientras ella se escapa.
La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba que el sistema funciona. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.

A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y colocada ante el muro y cuando el capitán grita:
-¡Apunten!
Ella grita :
- ¡¡¡FUEGO!!!

Estadísticas

- Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
- A un 45% de los hombres le gustan las tías con los ojos azules.
- Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
- Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
- Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales.
- Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
- Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

CONCLUSIÓN:
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja:
No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡¡¡ No sirve absolutamente para nada !!!

Conocimiento masculino.

Esta claro que el hombre cada vez comprende más a la mujer y sabe muchas más cosas de ella
Si al azar, preguntamos a un hombre cualquiera, 10 cualidades de la mujer, sin duda responderá:
1- Que tienen una vagina...
2- ???
3- ???
4- ???
5- ???
6- ???
7- ???
8- ???
9- ???
10- Ah, y tetas...!

Manolo

Manolo emigró a América, y dejó a María, su mujer, en Santiago de Compostela.
Ella le había prometido que se portaría bien.
Al poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así:
“Manolo quiero quedar embarazada, manda esperma por correo".
Manolo se puso manos a la “obra” e hizo lo que su mujer le pedía.
Al poco tiempo, recibe una carta diciendo:
"Estoy embarazada".
Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido.
Esto se repitió en cinco ocasiones durante 10 años, María escribía y Manolo mandaba por correo el esperma.
En el sexto pedido, Manolo, aburrido de mandar esperma, y porque ya tenía 5 hijos a los que mantener desde América, se cansó de esa historia. Así que mezcló maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María.
A las tres semanas, María le escribe diciéndole:
"Estoy embarazada".

Manolo, pensativo, exclama:

¡¡¡ Joder, inventé el esperma !!!

Grafitis II

EL AUTO JAMÁS REEMPLAZARÁ AL CABALLO.
(LA YEGUA)

LEVANTARÉ A LOS CAÍDOS, Y OPRIMIRÉ A LOS GRANDES.
(EL SOSTÉN)

MI NOVIO ES UNA BESTIA.
(LA BELLA)

MI MADRE ES UNA RATA.
(MICKEY)

SAQUEN UNA HOJA ...
(ADAN)

P2 +P2 = KK
(EL GASTROENTERÓLOGO)

LO IMPORTANTE ES LO DE ADENTRO.
(JACK EL DESTRIPADOR)

ESTOY HECHA UNA VACA.
(UN TORO GAY)

MAMÁ!... LO SÉ TODO...
(EL PEQUEÑO LAROUSSE)

MI NOVIA ES UNA PERRA.
(PLUTO)

¿QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS?
(UNA NALGA A LA OTRA)

MALDICIÓN AL QUE ME CONTAGIÓ EL SIDA.
(DRÁCULA)

¡TREMENDA CUENTA!... ¿PERO QUIÉN MIERDA USA TANTO GAS?
(HITLER)

ESTOY EN EL MEJOR LUGAR PERO EN EL PEOR MOMENTO.
(TAMPAX)

CREO EN LA REENCARNACIÓN.
(LA UÑA)

SIEMPRE ME COMO LAS MEJORES MINAS.
(EL SACAPUNTAS)

DE LA ÚNICA FORMA QUE SOY ÚTIL ES EN 4 PATAS.
(LA MESA)

El Cesped...

Salen una Madre y su niña de 5 años al parque una mañana de domingo a dar un paseo.
Mientras caminaban la madre observa un condon tirado en el cesped y grita:
- ¡¡¡ Ohhhh, no mires mi niñita, hay un CONDÓN en el cesped!!!
A lo que la niña responde:
- ¿Qué cosa es cesped, mamá?

Iniciación Sexual

Perdonen mi incultura en el mundo de las imágenes...no sé quien pintó esto, pero lo que si sé es que está SUPER BUENO y por eso he querido compartirlo...

Adán y Eva

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
- Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...y...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
- ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- CEREBRO Eva, ¡¡¡CEREBRO!!! Y ES PARA TI...

Dibujo tomado de: http://adrianpalmas.blogspot.com

Grafitis

EL SIDA TE CAGA MATÁNDOTE...
PERO EL CÓLERA TE MATA CAGANDO.

EL AMOR ES CIEGO...
EL MATRIMONIO LE DEVUELVE LA VISTA.

SÉ DIFERENTE,
AMA A TU SUEGRA.

ESTE AÑO ME VOY A PROPONER VARIAS METAS:
META VINO, META FIESTAS, META Y PONGA.

OJO POR OJO...
OJO AL CUADRADO.

ERRAR ES HUMANO...
HERRAR ES EQUINO.

NO TE METAS EN EL MUNDO DE LAS DROGAS...
SOMOS MUCHOS Y HAY MUY POCA.

PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE...
MUERE ELECTROCUTADO.

EL QUE RÍE ÚLTIMO...
NO ENTENDIÓ EL CHISTE.

SI LA MONTAÑA VIENE HACIA A TI...
¡¡¡CORRE!!!...¡¡¡ATONTADO!!!...¡¡¡ES UN DERRUMBE!!!

SILVIO RODRÍGUEZ ERA EL ÚNICO QUE TENÍA UN UNICORNIO AZUL...
¡¡¡Y EL MUY PELOTUDO LO PERDIÓ!!!

SI LA VACA FUERA HONESTA...
EL TORO NO TENDRÍA CUERNOS.

EL ALCOHOL MATA LENTAMENTE...
NO IMPORTA...NO TENGO PRISA.

AYER ESTABA INDECISO...
HOY...NO SÉ.

SI ESTUDIAR ES UN CAMINO...
COPIAR ES UN ATAJO.

ESTUDIA HASTA MORIR...
SERÁS UN CADÁVER CULTO.

NUEVO REMEDIO PARA PREVENIR EL SIDA, USE...
NI TRATO DE PONERLA.

EL LESBIANISMO SE PRODUCE POR UNA RARA ENZIMA...
UNA ENCIMA DE LA OTRA.

Sexóloga mala onda

Consulta a una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:

P1 - ¿Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R1: Aparecé con un amante.

P2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, ¿qué hago?
R2: Mandámelo que lo pruebo por vos, ¡¡¡estrecha!!!.

P3 - ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?
R3: ¡Sacáte la ropa! Si el no hace nada, rajá seguro que es gay.

P4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R4: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.

P5 - Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R5: Obviamente volverte linda, rica y divertida.

P6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada!
R6: Claro que corrés riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. ¡¡¡Si serás boluda mamita!!!.

P7 - ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R7: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregálo de una vez, o ¿te creés Blancanieves? Mirá que me toca cada idiota!

P8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R8: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano.

El Médico...

Un Médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
- ¿Pero cómo hice eso? ¡Qué verguenza, perdí toda la ética profesional! ¿Dios míoooooo...que hago?
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un Diablito que le dice:
- Escúchame...no seas pelotudo...¡Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿Qué te crees? ¿Que sos el único? Haceme caso...es de lo más natural del mundo...¡¡¡Quédate tranquilo!!!
El médico convencido:
- Tenés razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un Angelito y le replica al oído:
- Acordáte que sos veterinario. VE-TE-RI-NA-RIO...¡¡¡Pelotudo!!!

La Rana

Un día, un hombre, al que no le gustaba su pene porque medía 50 cm, demasiado largo para su gusto y para el de muchas mujeres, decidió consultar a una bruja para que le ayudara en su problema.
La hechicera, después de pensarlo mucho, dijo:
- Vete al bosque. Allí conocerás a una rana que está en el lago. Pregúntale si quiere casarse contigo. Si contesta “no”, tu mejor parte disminuirá 10 cm, pero si te dice “si”, crecerá 10 cm.
El hombre se pone en marcha. Llega al bosque, se encuentra a la rana y le pregunta:
- Oye rana... ¿quieres casarte conmigo?
La rana le responde:
- NO.
El hombre, muy contento, vuelve a casa a medírselo: 40 cm.
Pero como no está satisfecho, decide volver al bosque:
- Eh, rana ¿quieres casarte conmigo?
Otra vez la rana le responde, ya algo impaciente:
- NO.
El hombre, muy contento, vuelve a casa, y por supuesto se lo mide otra vez: ahora 30 cm.
Se dice a si mismo que lo mejor sería si midiera 20 cms.
De nuevo se dirige hacia el bosque y muy seguro de sí mismo pregunta:
- ¡Eh, rana! ¿quieres casarte conmigo?
La rana, que estaba harta de tanta insistencia, le dice:
- ¿Estás sordo o qué?... Te lo he dicho ya varias veces...
¡¡¡NO, NO y NO!!!

MORALEJA:
NUNCA JUEGUES CON LA PACIENCIA DE LOS DEMÁS.

El Burro y el Ratón

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraídos que el burro no vió las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:

- ¡Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame, por favor!

El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer...

De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza.

- Espérame un instante, amigo burro, ya regreso.

El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 500 SL.

Rápidamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.

Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas...

Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:

- ¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo! Le dijo abrazándolo.

Poco tiempo después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el ratón quien cayó en las arenas movedizas.

Los alaridos se escucharon por toda la jungla:
- ¡Ayúdame amigo burro! ¡Ayúdame!

El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y Nada se le ocurría...

- ¡Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un tiempo yo te saqué de aquí!

De golpe una idea brillante se le ocurrió al burro...

Sacó su miembro y lo depositó sobre las arenas.
- ¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco!

Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al miembro del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.

Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.

MORALEJA:

EL QUE LA TIENE GRANDE, ¡NO NECESITA UN MERCEDES!

Campaña anti Alcohol

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'

...SEAMOS SINCEROS...,
¡¿CON ESAS CARAS QUIEN IBA A DEJAR DE BEBER!?

Enviado por: Hanice García.

Otitis testicular

El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso doctor?

- QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA , PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.

Enviado por: Hanice García.

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve con maní.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes.
3.2 Yo te quiero como a un hermano(a).
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.

4.1 Fuera inhibiciones.

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.

5.1 'En realidad siempre me gustaste...'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'.

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.

6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'.
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.

7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.

7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.

ETAPA 8. Degradación del idioma.

ETAPA 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado.

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.

10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.

10.4 Estoy bien.

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad.

11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio.

12.1 Caída libre o resbalones.

ETAPA 13 ... Caída del sistema...

13.1 Ya está, estoy del orto.

ETAPA 14. Destrucción del inmueble.

14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a.

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble.

15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más'.

ETAPA 16. Devolución del maní.

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas.

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.

ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.

19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ...no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños.

20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿Las llaves?

ETAPA 21. ¿Por qué les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).

Enviado por: Noelia Poggi.

El Sexo...

"El sexo es una de las 9 razones para reencarnar; las otras 8 son irrelevantes"
Henry Miller

El Sexo...

"El sexo es malo porque arruga la ropa"
Jackie Onassis.

Cruzamiento

- Si se cruza un caballo con una burra, nace una mula.
- Si se cruza una cabra con un tigre, desaparece la cabra.

Consejo del Dr.

Consejo del Dr. Pastor Menguele:
- Si su bebecito se pasa pidiendo teta el dáa entero, hágalo ver con un psiquiatra infantil:
seguro que se trata de un caso de depravación precoz.

Doctor...

- Doctor, doctor, ¡Soy esteril!
¿Es posible que se lo trasmita a mis hijos?

El Huevo

- Pepito, mi hijo, ¿te frío un huevo?
- ¿¿¡¡Ah sí, a que te pincho una teta, bah!!??

Borracho

Llega un borracho en la madrugada a su casa con una oveja debajo del brazo, penetra en la habitacion y grita:
- ¡Mira mi amor! Esta es la vaca con la que te engaño.
- Borracho de mierda -grita la mujer desde la cama- eso es una oveja.
- No te hablo a ti, le hablo a ella.

Caperucita y el Lobo...

Dice Caperucita al Lobo:
- Te voy a acusar con la Abuelita de haberme violado 2 veces.
- ¿Pero cómo si solo fue una vez?
- ¿Y es que ya te vas, Lobito...?

Leyes y Principios Demostrados Empíricamente

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo".
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".
(Principio de Aspirino)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Note Phaghan)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos)

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".
(Principio de A. Trope Llado)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".
(Axioma de Lentho- Espeso)

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell)

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".
(Principio de Dialer)

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Keka Gadha)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Reput A. Mhadhress)

"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad".
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".
(Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta)

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
(Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)

La ¡LUZ!

Le dice Pepito a su mamá:
- ¡Mamá! ¿la luz se come?
- ¡No Pepito!
- ¡Mamá! ¿la luz se come? -Repite Pepito-
- ¡¡¡Nooooo Pepito!!!
- Entonces porqué yo escucho que todas las noches papá te dice:
- ¡Apaga la luz y métetela en la boca!

Pepito´s

- ¿Pepito, sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- ¡Ajá, entonces fuiste tú...!

***

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, pues encima de ella.

***

En la clase de español:
- ¿A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...

Dicci - onírico...

Animalejos: anima desde lejos.

Atiborraste: te borraste tú mismo.

Compenetrar: con introducir.

Cortometraje: me traje el corte.

Chuleta: concerniente al chulo.

Espasmódica: es paz moderada.

Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de los ´90.

Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Infecundo: sin fe en Cundo.

Metodológico: método razonable, natural.

Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Sicoterapia: enfermedad de los pies.

Aguardiente: agua que quema.

¡Pinareños!, cará...

Entra un pinareño al cine cuando ya ha comenzado la proyección y la acomodadora, solícita, comienza a caminar detrás de él con la linterna en la mano.
Espantado, el hombre se lanza sobre la primera butaca que encuentra.
La señora que esta sentada lo increpa:
- ¡Oiga!, que se sentó encima de mí.
A lo que el pinareño le respondió:
- ¿Qué usted quería? que me arroyara la bicicleta.


¿Por qué los pinareños se sientan en la última fila cuando van a ver una comedia?
- Porque el que ríe último ríe mejor….


-Un cartel: “No pisar el césped. Si no sabe leer pregunte, gracias.”


-Otro cartel: “Si bota basura aquí será sancionado, sino no”


¿Cómo los pinareños purifican el agua?
- La tiran de un quinto piso, para que se maten los microbios.


¿Por qué se fueron los marcianos de Pinar del Río?
- Porque no encontraron vida inteligente.


¿Qué sale de un pinareño y una pelirroja?
- Un ladrillo.


¿Cuál es la diferencia entre un pinareño y una vela?
- La vela es brillante…


¿Cuál es el colmo de un pinareño en un juego de pelota?
- Preguntar a que equipo pertenece el que está detrás del catcher.

Profesor Nuevo

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es largo.

Dice Pepito:

- No importa, tenemos tiempo.

Un Borracho...

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... (hip). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hip) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…(hip) Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece … (hip), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hip), sus bártulos, efectos o cachivaches...(hip) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.