Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como jamellos enfurecidos- les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Bruébalas, baisano, no te arrebentirás.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- ¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!! - con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
- ¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
viernes, 26 de junio de 2009
viernes, 12 de junio de 2009
…por no preguntar…
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :
- ..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas... uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:
-...Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres...
jueves, 11 de junio de 2009
El Gallego en Terapia de Grupo
Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo de estos les dice que se presenten, digan su oficio y comenten porque lo ejercen.
El primero dice: "Me llamo Carlos y soy médico porque me gusta que la gente este sana."
El segundo dice: "Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice: "Me llamo Mar ía y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres."
El cuarto(el gallego), dice: "Me llamo Manolo...y hasta hace un momento pensaba que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana."
El primero dice: "Me llamo Carlos y soy médico porque me gusta que la gente este sana."
El segundo dice: "Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice: "Me llamo Mar ía y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres."
El cuarto(el gallego), dice: "Me llamo Manolo...y hasta hace un momento pensaba que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana."
UN MES DE ATRASO...
Una gallega le dice al marido:
'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.
La Sra.. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso'...
'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!
'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.
La Sra.. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso'...
'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!
lunes, 8 de junio de 2009
Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.
viernes, 5 de junio de 2009
Apuesta
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero'.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió:
- ¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Y acto seguido le preguntó:
- ¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
- ¿Apuestas? preguntó el Presidente.
- ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud. $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida... Ud. nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafío.
- Bueno, ya le dije que hago apuestas; ¿Está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿Puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto, respondió el Presidente teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo -dijo el Presidente convencido- 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y amarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita
- ¿Y ahora qué le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero'.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió:
- ¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Y acto seguido le preguntó:
- ¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
- ¿Apuestas? preguntó el Presidente.
- ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud. $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida... Ud. nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafío.
- Bueno, ya le dije que hago apuestas; ¿Está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿Puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto, respondió el Presidente teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo -dijo el Presidente convencido- 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y amarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita
- ¿Y ahora qué le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
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