sábado, 29 de noviembre de 2008

Negro inútil

La mujer le dice al marido:
- Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar?, ¡¡¡NEGRO INÚTIL!!!

sábado, 22 de noviembre de 2008

Albert Einstein

Albert Einstein era aun bebé cuando empezó las clases de pre-escolar.
Un día el profesor le pregunto:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, pero si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime... ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para los hombres son 10, pero si son para las mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!

EL ORIGEN DE ADÁN Y EVA

Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Cubano comentan un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El Alemán dice:
- “Miren que perfección de cuerpos: ella, esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… deben ser alemanes”.

Inmediatamente, el Francés reaccionó:
- “No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses”.

Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta:
- “Para nada. Noten, la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses”.

Después de unos segundos más de contemplación el cubano exclama:
- “No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una jodida manzana para comer y está prohibida. No protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos jodidos sólo pueden ser Cubanos!”

sábado, 15 de noviembre de 2008

¿MAMI, QUÉ SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO?

Atención: ¡Muy, muy importante!

Por fin:
¡Respuesta a la famosa canción!


Ya se descubrió que es lo que quiere el negro.
Después de más de 20 años cantando y preguntándonos:

¿¿¿MAMI, QUÉ SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO???

Fuentes fidedignas y bien informadas, comunicaron que lo que el negro quiere, es ni más ni menos que...

¡¡¡DORMIR EN LA CASA BLANCA !!!

jueves, 13 de noviembre de 2008

Cubanadas

- El Cubano no corre: Echa un patín.

- Cubano no es infiel: Pega los tarros.

- El Cubano no se sube: Se encarama.

- El Cubano no habla mucho: Mete tremenda muela.

- El Cubano no se enamora: Coge tremendo metío.

- El Cubano no es pícaro: Es candela.

- El Cubano no es inteligente: Es un filtro.

- El Cubano no se emborracha: Coge nota, o curda.

- El Cubano no es niño: Es fiñe.

- El Cubano no consigue: Resuelve, mete mano, engancha.

- El Cubano no es un experto: Es un bárbaro, un salvaje, una fiera, un animal.

- El Cubano no se baja: Se apea.

- El Cubano no cae: Se destimbala.

- El Cubano no te golpea: Te rompe la siquitrilla.

- El Cubano no baila: Echa un pie.

- El Cubano no es haragán: No dispara un chícharo.

- El Cubano no piensa: Mete moropo.

- El Cubano no se equivoca: Se enreda.

- El Cubano no se muere: Canta el manicero, guinda el piojo, estira la pata.

- El Cubano no tiene obsesiones: Tiene matraquillas.

- El Cubano no se enferma: Se pone maluco.

- El Cubano no pasa hambre: Se jama un cable.

- El Cubano no es pobre: Esta en la fuácata, esta pelao.

- El Cubano no esta delgado: Es un güin, un esqueleto rumbero.

- El Cubano no se vuelve loco: Se desconchunfla, se le cruzan los cables, tiene guayabitos en la zotea, les patina el coco.

- El Cubano no se cansa: Se desguabina, se descuarejinga, se desmondinga.

- El Cubano no ignora a alguien: Lo tira a mondongo.

- El Cubano no es culto y lector: Es una polilla.

- El Cubano no dice 'toca mal el piano': Dice machaca las teclas

- El Cubano no forma una confusión: Forma un arroz con mango.El Cubano no es ostentoso o pretencioso, se da lija.

- El Cubano no conquisto a una mujer: Liga a una jeva.

- El Cubano no dice 'come despacio': Dice '¡¡¡Respira niño!!!'

- El Cubano no tiene una novia delgada: La novia es un bacalao o un pestillo.

- El Cubano no dice 'me lo has puesto difícil': Dice 'Me la pusiste en China'.

- El Cubano no te dice que hiciste algo excepcional: Te dice '¡Te la comiste!'

Después de leer esto conoces mejor a los Cubanos.

Los Cubanos

Para todos los Cubanos y sus amigos donde quiera que estén.
¡NOS RETRATARON!

Le preguntaron en una ocasión a un reconocido sabio, Maestro:
- ¿Qué es un cubano? Su respuesta fue la siguiente:

Ah...los cubanos...¡Qué difícil pregunta!


Los cubanos están entre vosotros pero no son de vosotros, los cubanos beben en la misma copa la alegría y la amargura.

Hacen música de su llanto y se ríen de la música. Toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio. No creen en nadie y creen en todo.

No se les ocurra discutir con ellos jamás!

Los cubanos nacen con sabiduría no necesitan leer, ¡Todo lo saben! No necesitan viajar, ¡Todo lo han visto! , Son algo así como el pueblo escogido... por ellos mismos.

Los cubanos se caracterizan individualmente por su simpatía e inteligencia y en grupos, por su gritería y apasionamiento. Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de los genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los cubanos es fácil, pero unirlos es casi imposible.

No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los cubanos son hiperbólicos y exagerados. Por ejemplo, invitan a uno a un restaurante a comer, no, nos llevan al mejor restaurante del pueblo sino al mejor restaurante del mundo.

Cuando discuten no dicen No estoy de acuerdo contigo; sino Estás completamente equivocado. Tienen tendencias antropofaguitas; EX, Así entonces te dicen , '¡Se la comió!' ; es una expresión de admiración y 'comerse un cable' es señal de una situación crítica.

Los cubanos aman tanto la contradicción tanto es que llaman 'monstruos' a las mujeres hermosas y 'bárbaros' a los eruditos.

Los cubanos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema.

Todos los cubanos saben lo que hay que hacer para eliminar el terrorismo, encauzar a América Latina, eliminar el hambre en África, pagar la deuda externa, quién debe ser Presidente y cómo cualquier país puede llegar a ser una potencia mundial.

Ellos no entienden por qué los demás no les entienden, cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender, por qué la gente no quiere aprender a hablar Español como ellos.

¡Ah... los cubanos! ¡No puedes vivir mucho tiempo con ellos pero es imposible vivir sin ellos! Ámalos, respétalos y déjalos ser ¡¡¡CUBANOS!!! y serás su mejor Amigo , ¡Ah....los cubanos! Ellos mueren por un amigo , por eso no quieras ser su enemigo.


QUE DIOS BENDIGA A TODOS LOS CUBANOS, LA SAL Y LA PIMIENTA DE LA VIDA.

Consumismo

Prepárense desde ya para el año que viene porque... El año 2009 será EL AÑO DEL CONSUMISMO. ¡ALEGRESE! SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

- CONSU-MISMO COCHE.

- CONSU-MISMO SUELDO.

- CONSU-MISMO TECHO.

- CONSU-MISMO VESTUARIO.

- CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS.

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

- CONSU-MISMO TRABAJO...

¡¡¡NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO.

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Crsitobal Colón


Amigos ustedes creen que Cristobal Colón ¿era soltero o casado?

Esa misma pregunta se la hicieron a un cubano y respondio:


Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡¡ERA SOLTERO!!!


Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees comemierda o que?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?
- ¿Qué tienes con esa vieja hijueputa? ¡¡LA MUY ZORRA!!
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡tu no vas!!!

Definitivamente...ERA SOLTERO...

martes, 11 de noviembre de 2008

Rubia hasta la Muerte

En una prisión sudamericana hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una. Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar e pelotón de ejecución.
El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice :
- La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales, creen que son castigos de Dios, utilizad eso en el momento oportuno.

Al día siguiente, la primera morena es llevada ante el pelotón de ejecución con manos atadas en la espalda y cuando el capitán grita :
- ¡Apunten!
Ella se acuerda de las palabras del cura y grita con todas sus fuerzas:
- ¡¡¡HURACÁN!!!
Los soldados huyeron alocados en todas direcciones y ella aprovecho para escapar.

Las otras dos, que han visto la escena desde la ventana de su celda y están impresionadas, se dicen:
- El cura tenía razón. ¡Esto funciona!

Al día siguiente la segunda morena es llevada al patio, la colocan delante del muro y cuando el capitán grita:
- ¡Apunten!
Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita:
- ¡¡¡CICLÓN!!!

Los soldados corren en todas direcciones para protegerse y mientras ella se escapa.
La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba que el sistema funciona. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.

A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y colocada ante el muro y cuando el capitán grita:
-¡Apunten!
Ella grita :
- ¡¡¡FUEGO!!!

Estadísticas

- Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
- A un 45% de los hombres le gustan las tías con los ojos azules.
- Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
- Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
- Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales.
- Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
- Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

CONCLUSIÓN:
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja:
No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡¡¡ No sirve absolutamente para nada !!!

Conocimiento masculino.

Esta claro que el hombre cada vez comprende más a la mujer y sabe muchas más cosas de ella
Si al azar, preguntamos a un hombre cualquiera, 10 cualidades de la mujer, sin duda responderá:
1- Que tienen una vagina...
2- ???
3- ???
4- ???
5- ???
6- ???
7- ???
8- ???
9- ???
10- Ah, y tetas...!

Manolo

Manolo emigró a América, y dejó a María, su mujer, en Santiago de Compostela.
Ella le había prometido que se portaría bien.
Al poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así:
“Manolo quiero quedar embarazada, manda esperma por correo".
Manolo se puso manos a la “obra” e hizo lo que su mujer le pedía.
Al poco tiempo, recibe una carta diciendo:
"Estoy embarazada".
Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido.
Esto se repitió en cinco ocasiones durante 10 años, María escribía y Manolo mandaba por correo el esperma.
En el sexto pedido, Manolo, aburrido de mandar esperma, y porque ya tenía 5 hijos a los que mantener desde América, se cansó de esa historia. Así que mezcló maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María.
A las tres semanas, María le escribe diciéndole:
"Estoy embarazada".

Manolo, pensativo, exclama:

¡¡¡ Joder, inventé el esperma !!!

viernes, 7 de noviembre de 2008

Grafitis II


EL AUTO JAMÁS REEMPLAZARÁ AL CABALLO.
(LA YEGUA)

LEVANTARÉ A LOS CAÍDOS, Y OPRIMIRÉ A LOS GRANDES.
(EL SOSTÉN)

MI NOVIO ES UNA BESTIA.
(LA BELLA)

MI MADRE ES UNA RATA.
(MICKEY)

SAQUEN UNA HOJA ...
(ADAN)

P2 +P2 = KK
(EL GASTROENTERÓLOGO)

LO IMPORTANTE ES LO DE ADENTRO.
(JACK EL DESTRIPADOR)

ESTOY HECHA UNA VACA.
(UN TORO GAY)

MAMÁ!... LO SÉ TODO...
(EL PEQUEÑO LAROUSSE)

MI NOVIA ES UNA PERRA.
(PLUTO)

¿QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS?
(UNA NALGA A LA OTRA)

MALDICIÓN AL QUE ME CONTAGIÓ EL SIDA.
(DRÁCULA)

¡TREMENDA CUENTA!... ¿PERO QUIÉN MIERDA USA TANTO GAS?
(HITLER)

ESTOY EN EL MEJOR LUGAR PERO EN EL PEOR MOMENTO.
(TAMPAX)

CREO EN LA REENCARNACIÓN.
(LA UÑA)

SIEMPRE ME COMO LAS MEJORES MINAS.
(EL SACAPUNTAS)

DE LA ÚNICA FORMA QUE SOY ÚTIL ES EN 4 PATAS.
(LA MESA)

El Cesped...

Salen una Madre y su niña de 5 años al parque una mañana de domingo a dar un paseo.
Mientras caminaban la madre observa un condon tirado en el cesped y grita:
- ¡¡¡ Ohhhh, no mires mi niñita, hay un CONDÓN en el cesped!!!
A lo que la niña responde:
- ¿Qué cosa es cesped, mamá?

Iniciación Sexual

Perdonen mi incultura en el mundo de las imágenes...no sé quien pintó esto, pero lo que si sé es que está SUPER BUENO y por eso he querido compartirlo...

jueves, 6 de noviembre de 2008

Adán y Eva


Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
- Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...y...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
- ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- CEREBRO Eva, ¡¡¡CEREBRO!!! Y ES PARA TI...

Grafitis


EL SIDA TE CAGA MATÁNDOTE...
PERO EL CÓLERA TE MATA CAGANDO.

EL AMOR ES CIEGO...
EL MATRIMONIO LE DEVUELVE LA VISTA.

SÉ DIFERENTE,
AMA A TU SUEGRA.

ESTE AÑO ME VOY A PROPONER VARIAS METAS:
META VINO, META FIESTAS, META Y PONGA.

OJO POR OJO...
OJO AL CUADRADO.

ERRAR ES HUMANO...
HERRAR ES EQUINO.

NO TE METAS EN EL MUNDO DE LAS DROGAS...
SOMOS MUCHOS Y HAY MUY POCA.

PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE...
MUERE ELECTROCUTADO.

EL QUE RÍE ÚLTIMO...
NO ENTENDIÓ EL CHISTE.

SI LA MONTAÑA VIENE HACIA A TI...
¡¡¡CORRE!!!...¡¡¡ATONTADO!!!...¡¡¡ES UN DERRUMBE!!!

SILVIO RODRÍGUEZ ERA EL ÚNICO QUE TENÍA UN UNICORNIO AZUL...
¡¡¡Y EL MUY PELOTUDO LO PERDIÓ!!!

SI LA VACA FUERA HONESTA...
EL TORO NO TENDRÍA CUERNOS.

EL ALCOHOL MATA LENTAMENTE...
NO IMPORTA...NO TENGO PRISA.

AYER ESTABA INDECISO...
HOY...NO SÉ.

SI ESTUDIAR ES UN CAMINO...
COPIAR ES UN ATAJO.

ESTUDIA HASTA MORIR...
SERÁS UN CADÁVER CULTO.

NUEVO REMEDIO PARA PREVENIR EL SIDA, USE...
NI TRATO DE PONERLA.

EL LESBIANISMO SE PRODUCE POR UNA RARA ENZIMA...
UNA ENCIMA DE LA OTRA.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Sexóloga mala onda


Consulta a una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:

P1 - ¿Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R1: Aparecé con un amante.

P2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, ¿qué hago?
R2: Mandámelo que lo pruebo por vos, ¡¡¡estrecha!!!.

P3 - ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?
R3: ¡Sacáte la ropa! Si el no hace nada, rajá seguro que es gay.

P4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R4: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.

P5 - Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R5: Obviamente volverte linda, rica y divertida.

P6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada!
R6: Claro que corrés riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. ¡¡¡Si serás boluda mamita!!!.

P7 - ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R7: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregálo de una vez, o ¿te creés Blancanieves? Mirá que me toca cada idiota!

P8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R8: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano.

El Médico...

Un Médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
- ¿Pero cómo hice eso? ¡Qué verguenza, perdí toda la ética profesional! ¿Dios míoooooo...que hago?
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un Diablito que le dice:
- Escúchame...no seas pelotudo...¡Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿Qué te crees? ¿Que sos el único? Haceme caso...es de lo más natural del mundo...¡¡¡Quédate tranquilo!!!
El médico convencido:
- Tenés razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un Angelito y le replica al oído:
- Acordáte que sos veterinario. VE-TE-RI-NA-RIO...¡¡¡Pelotudo!!!

lunes, 3 de noviembre de 2008

La Rana


Un día, un hombre, al que no le gustaba su pene porque medía 50 cm, demasiado largo para su gusto y para el de muchas mujeres, decidió consultar a una bruja para que le ayudara en su problema.
La hechicera, después de pensarlo mucho, dijo:
- Vete al bosque. Allí conocerás a una rana que está en el lago. Pregúntale si quiere casarse contigo. Si contesta “no”, tu mejor parte disminuirá 10 cm, pero si te dice “si”, crecerá 10 cm.
El hombre se pone en marcha. Llega al bosque, se encuentra a la rana y le pregunta:
- Oye rana... ¿quieres casarte conmigo?
La rana le responde:
- NO.
El hombre, muy contento, vuelve a casa a medírselo: 40 cm.
Pero como no está satisfecho, decide volver al bosque:
- Eh, rana ¿quieres casarte conmigo?
Otra vez la rana le responde, ya algo impaciente:
- NO.
El hombre, muy contento, vuelve a casa, y por supuesto se lo mide otra vez: ahora 30 cm.
Se dice a si mismo que lo mejor sería si midiera 20 cms.
De nuevo se dirige hacia el bosque y muy seguro de sí mismo pregunta:
- ¡Eh, rana! ¿quieres casarte conmigo?
La rana, que estaba harta de tanta insistencia, le dice:
- ¿Estás sordo o qué?... Te lo he dicho ya varias veces...
¡¡¡NO, NO y NO!!!


MORALEJA:
NUNCA JUEGUES CON LA PACIENCIA DE LOS DEMÁS.

El Burro y el Ratón

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraídos que el burro no vió las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:

- ¡Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame, por favor!

El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer...

De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza.

- Espérame un instante, amigo burro, ya regreso.

El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 500 SL.

Rápidamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.

Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas...

Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:

- ¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo! Le dijo abrazándolo.

Poco tiempo después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el ratón quien cayó en las arenas movedizas.

Los alaridos se escucharon por toda la jungla:
- ¡Ayúdame amigo burro! ¡Ayúdame!

El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y Nada se le ocurría...

- ¡Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un tiempo yo te saqué de aquí!

De golpe una idea brillante se le ocurrió al burro...

Sacó su miembro y lo depositó sobre las arenas.
- ¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco!

Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al miembro del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.

Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.


MORALEJA:

EL QUE LA TIENE GRANDE, ¡NO NECESITA UN MERCEDES!

domingo, 2 de noviembre de 2008

Campaña anti Alcohol

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'

...SEAMOS SINCEROS...,
¡¿CON ESAS CARAS QUIEN IBA A DEJAR DE BEBER!?

Enviado por: Hanice García.

Otitis testicular

El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso doctor?

- QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA , PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.

Enviado por: Hanice García.

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve con maní.


ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.


ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes.
3.2 Yo te quiero como a un hermano(a).
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...


ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.

4.1 Fuera inhibiciones.


ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.

5.1 'En realidad siempre me gustaste...'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'.


ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.

6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'.
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).


ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.

7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.

7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.


ETAPA 8. Degradación del idioma.


ETAPA 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado.


ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.

10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.

10.4 Estoy bien.


ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad.

11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.


ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio.

12.1 Caída libre o resbalones.


ETAPA 13 ... Caída del sistema...

13.1 Ya está, estoy del orto.


ETAPA 14. Destrucción del inmueble.

14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a.


ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble.

15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más'.


ETAPA 16. Devolución del maní.

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas.


ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.


ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.


ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.

19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ...no me acuerdo de nada...


ETAPA 20. Recuento de los daños.

20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿Las llaves?


ETAPA 21. ¿Por qué les hice caso? no hubiera ido...


ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).


Enviado por: Noelia Poggi.