A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
Moraleja:
Hasta El Alzheimer tiene sus ventajas.
lunes 6 de julio de 2009
jueves 2 de julio de 2009
YERNO
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.
Abrió el padre de la chica y preguntó:
-¿Qué desea joven?
-Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
-Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.
Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:
-Bien, adelante...
El joven, muy decidido respondió:
- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse...pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
- Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un departamento o una casa?...¿o prefieren alquilar?...
El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame... ¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo:
- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?
MANUAL DEL MACHO
1. Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
2. Es de muy puto sobador , lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique hace la plancha en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche , resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho nomada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos, tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto)
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar lamano para preguntar en clase. El Chila habla sin pedir permiso.
6. Es de MUY, pero MUY PUTO ,tener una página en Myspace. El verdadero macho no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
7. Es propio de persona con el orto flojo, apagar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse ,si pasa eso).
8. Es propio de una perra en celos, ponerse Repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero guerrero se toma un 3 LEONES bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
9. Es de homosexual reprimido, no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
10. Es de triste personita gay resentida, conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minas en los boliches. El tercermundista nato, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan, les dice que se la metan en el orto.
11. Es de catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda al carajo !!!
12. Es de putazo maricón, salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un buen asado.
13. Es de chupador de containers llenos de porongas importadas, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero trotamundos, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
14. Es de GIGAPUTO, ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón y el trajecito de todos los días. El verdadero Kunta Kinte no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje solo para un velorio, o para colarse en un casorio.
15. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el ELFO tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a trompadas con todos.
16.Es de cola voraz, usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera ,se come una empanada de carne y de paso trata de levantarse a la moza.
17. Es de remilrecontraputazo, no pasar este manual a todos tus amigos.
2. Es de muy puto sobador , lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique hace la plancha en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche , resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho nomada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos, tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto)
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar lamano para preguntar en clase. El Chila habla sin pedir permiso.
6. Es de MUY, pero MUY PUTO ,tener una página en Myspace. El verdadero macho no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
7. Es propio de persona con el orto flojo, apagar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse ,si pasa eso).
8. Es propio de una perra en celos, ponerse Repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero guerrero se toma un 3 LEONES bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
9. Es de homosexual reprimido, no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
10. Es de triste personita gay resentida, conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minas en los boliches. El tercermundista nato, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan, les dice que se la metan en el orto.
11. Es de catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda al carajo !!!
12. Es de putazo maricón, salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un buen asado.
13. Es de chupador de containers llenos de porongas importadas, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero trotamundos, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
14. Es de GIGAPUTO, ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón y el trajecito de todos los días. El verdadero Kunta Kinte no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje solo para un velorio, o para colarse en un casorio.
15. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el ELFO tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a trompadas con todos.
16.Es de cola voraz, usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera ,se come una empanada de carne y de paso trata de levantarse a la moza.
17. Es de remilrecontraputazo, no pasar este manual a todos tus amigos.
ATENCIÓN...
Si a la mañana al levantarse,
se miran en el espejo y….
se ven así…
¡¡¡NO VAYAN A TRABAJAR!!!
LA GRIPE PORCINA LES HA LLEGADO….
viernes 26 de junio de 2009
¡Sandalias árabes pa` gozá...!
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como jamellos enfurecidos- les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Bruébalas, baisano, no te arrebentirás.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- ¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!! - con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
- ¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como jamellos enfurecidos- les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Bruébalas, baisano, no te arrebentirás.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- ¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!! - con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
- ¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
viernes 12 de junio de 2009
…por no preguntar…
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :
- ..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas... uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:
-...Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres...
jueves 11 de junio de 2009
El Gallego en Terapia de Grupo
Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo de estos les dice que se presenten, digan su oficio y comenten porque lo ejercen.
El primero dice: "Me llamo Carlos y soy médico porque me gusta que la gente este sana."
El segundo dice: "Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice: "Me llamo Mar ía y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres."
El cuarto(el gallego), dice: "Me llamo Manolo...y hasta hace un momento pensaba que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana."
El primero dice: "Me llamo Carlos y soy médico porque me gusta que la gente este sana."
El segundo dice: "Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice: "Me llamo Mar ía y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres."
El cuarto(el gallego), dice: "Me llamo Manolo...y hasta hace un momento pensaba que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana."
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
