Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
- Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?.
El maestro le respondió:
- No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
- Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las bol... frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9.. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa..
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las bubis o del pompi de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, vuelve acá!
El Discípulo contesta:
- Nooo, Maestro...¡¡¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICAS!!!
lunes, 25 de mayo de 2009
miércoles, 20 de mayo de 2009
De Médicos II
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-.
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo... ¡¡¡Entre 2 ladrones!!!
~~~~~~~~~
El médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.
- Caramba, Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda...
El médico le responde:
- Tal vez unos 10...
- ¿10 qué, doctor ? ¿meses?
- NO.
- ¿Semanas?
- NO.
- ¿Días?
- NO... 10, 9, 8, 7, 6 ...
~~~~~~~~~
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- ¡¡¡Seguro !!!... ¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica...!
~~~~~~~~~
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con putas?
- No Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
De Médicos I
- Vaya y hágase una placa.
- ¿De qué doctor: de pelvis, de tórax?
- No, de MARMOL...
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Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital. De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿Tú también eres médico?
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El paciente está tendido en la cama. En el mismo cuarto están su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y vuelve a desmayarse.
El doctor, un poco confundido, dice:
- Creo que está mejorando...
- ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere, Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
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Mientras se operaba a un paciente en el quirófano, entra un Doctor y grita:
- ¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-.
- ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡¡¡El cheque no tiene fondos!!!
martes, 19 de mayo de 2009
Tercera edad
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub.
Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la criada y le dice:
- Anda ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La criada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes". En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta?- dice el otro- ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso?
- Bueno...lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en la nalga, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana ¡¡¡¡y encima se llevó mi dentadura!!!
Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la criada y le dice:
- Anda ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La criada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes". En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta?- dice el otro- ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso?
- Bueno...lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en la nalga, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana ¡¡¡¡y encima se llevó mi dentadura!!!
jueves, 14 de mayo de 2009
¿¿¿Qué es LOOPING???
Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
¿Entendiste ahora, qué es “looping”?
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
¿Entendiste ahora, qué es “looping”?
Chucho el ¡BOMBERO!
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite:
- ¡Campana 1! te desnudas.
- ¡Campana 2! te vas a la cama.
- ¡Campana 3! hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa y grita:
- ¡Campana 1! y la mujer se desnuda.
Luego grita:
- ¡Campana 2! y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita:
- ¡Campana 3! y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
- ¡Desenrolla más la manguera que estas lejísimo del fuego!
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