Sexóloga mala onda

Consulta a una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:

P1 - ¿Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R1: Aparecé con un amante.

P2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, ¿qué hago?
R2: Mandámelo que lo pruebo por vos, ¡¡¡estrecha!!!.

P3 - ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?
R3: ¡Sacáte la ropa! Si el no hace nada, rajá seguro que es gay.

P4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R4: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.

P5 - Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R5: Obviamente volverte linda, rica y divertida.

P6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada!
R6: Claro que corrés riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. ¡¡¡Si serás boluda mamita!!!.

P7 - ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R7: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregálo de una vez, o ¿te creés Blancanieves? Mirá que me toca cada idiota!

P8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R8: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano.

El Médico...

Un Médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
- ¿Pero cómo hice eso? ¡Qué verguenza, perdí toda la ética profesional! ¿Dios míoooooo...que hago?
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un Diablito que le dice:
- Escúchame...no seas pelotudo...¡Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿Qué te crees? ¿Que sos el único? Haceme caso...es de lo más natural del mundo...¡¡¡Quédate tranquilo!!!
El médico convencido:
- Tenés razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un Angelito y le replica al oído:
- Acordáte que sos veterinario. VE-TE-RI-NA-RIO...¡¡¡Pelotudo!!!

La Rana

Un día, un hombre, al que no le gustaba su pene porque medía 50 cm, demasiado largo para su gusto y para el de muchas mujeres, decidió consultar a una bruja para que le ayudara en su problema.
La hechicera, después de pensarlo mucho, dijo:
- Vete al bosque. Allí conocerás a una rana que está en el lago. Pregúntale si quiere casarse contigo. Si contesta “no”, tu mejor parte disminuirá 10 cm, pero si te dice “si”, crecerá 10 cm.
El hombre se pone en marcha. Llega al bosque, se encuentra a la rana y le pregunta:
- Oye rana... ¿quieres casarte conmigo?
La rana le responde:
- NO.
El hombre, muy contento, vuelve a casa a medírselo: 40 cm.
Pero como no está satisfecho, decide volver al bosque:
- Eh, rana ¿quieres casarte conmigo?
Otra vez la rana le responde, ya algo impaciente:
- NO.
El hombre, muy contento, vuelve a casa, y por supuesto se lo mide otra vez: ahora 30 cm.
Se dice a si mismo que lo mejor sería si midiera 20 cms.
De nuevo se dirige hacia el bosque y muy seguro de sí mismo pregunta:
- ¡Eh, rana! ¿quieres casarte conmigo?
La rana, que estaba harta de tanta insistencia, le dice:
- ¿Estás sordo o qué?... Te lo he dicho ya varias veces...
¡¡¡NO, NO y NO!!!

MORALEJA:
NUNCA JUEGUES CON LA PACIENCIA DE LOS DEMÁS.

El Burro y el Ratón

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraídos que el burro no vió las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:

- ¡Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame, por favor!

El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer...

De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza.

- Espérame un instante, amigo burro, ya regreso.

El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 500 SL.

Rápidamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.

Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas...

Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:

- ¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo! Le dijo abrazándolo.

Poco tiempo después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el ratón quien cayó en las arenas movedizas.

Los alaridos se escucharon por toda la jungla:
- ¡Ayúdame amigo burro! ¡Ayúdame!

El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y Nada se le ocurría...

- ¡Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un tiempo yo te saqué de aquí!

De golpe una idea brillante se le ocurrió al burro...

Sacó su miembro y lo depositó sobre las arenas.
- ¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco!

Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al miembro del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.

Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.

MORALEJA:

EL QUE LA TIENE GRANDE, ¡NO NECESITA UN MERCEDES!

Campaña anti Alcohol

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'

...SEAMOS SINCEROS...,
¡¿CON ESAS CARAS QUIEN IBA A DEJAR DE BEBER!?

Enviado por: Hanice García.

Otitis testicular

El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso doctor?

- QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA , PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.

Enviado por: Hanice García.

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve con maní.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes.
3.2 Yo te quiero como a un hermano(a).
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.

4.1 Fuera inhibiciones.

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.

5.1 'En realidad siempre me gustaste...'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'.

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.

6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'.
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.

7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.

7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.

ETAPA 8. Degradación del idioma.

ETAPA 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado.

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.

10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.

10.4 Estoy bien.

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad.

11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio.

12.1 Caída libre o resbalones.

ETAPA 13 ... Caída del sistema...

13.1 Ya está, estoy del orto.

ETAPA 14. Destrucción del inmueble.

14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a.

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble.

15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más'.

ETAPA 16. Devolución del maní.

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas.

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.

ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.

19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ...no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños.

20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿Las llaves?

ETAPA 21. ¿Por qué les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).

Enviado por: Noelia Poggi.