domingo, 29 de abril de 2012
CUBANOS: SON LO QUE SON
(Un articulo aportado por Mery Italia)
Cuando Dios hizo al mundo, quedó tan asombrado por la bonitura de su obra, que dejó caer entre los dedos cascajos involuntarios que fueron la más bella chambonada de la creación: el archipiélago cubano.
Conmovido por la feliz casualidad, no puso en él ni fieras ni escorpiones, ni víboras ni volcanes, ni cosa alguna que lastimara a los soñadores de la intemperie. Fue así que con el tiempo y los sucesos nació lo criollo en el aluvión de las razas, golpe de amor y faena, en la obsesiva añoranza de ser país , nación, desmesura de lo suyo.
De España heredaron la adarga y la terca altanería quijotesca; de África el pié fácil para el baile, el oído musical, la sonrisa a ultranza, de China la tenaz resignación, el misterio; de Francia la discreta elegancia del amor en pareja, los adornos de la vida.
Todo el aire que respiran viene del mar, la arena de sus playas es como polvo de oro, en su tierra la semilla germina sin ayudas, no tienen inviernos ni veranos, sino todo lo contrario, con una media de 25oC, imprevistos y efímeros aguaceros y una corta temporada en que las masas frías anulan algunas horas el paisaje.
Al cubano le gusta el buen vivir sin debérselo a nadie y para conseguirlo ejercita todas sus artes y mañas, apela a la suerte, a lo divino, o lo resuelve con picardía tropical.
Aunque todavía usan bueyes para roturar la tierra, ya se ven desde el cosmos y comprueban que los cartógrafos no se equivocaron al dibujarlos con silueta de caimán.
Apuestan siempre a tener lo mejor, ya sea la mujer o la tumbadora, los zapatos o el sillón del portal. Les gusta la mesa bien servida, el menú diverso, suma sabrosa del congrí, el pollo frito y los tachinos , el tasajo con boniato, el picadillo con papas fritas, el puerco asado y la yuca con mojo, los frijoles negros, el huevo frito, el chilindrón, el fricasé o el ajiaco resucitador.
Son también apegados al dulce, los cascos de guayaba, el ajonjolí , el boniatillo y la raspadura, los merengues, el flan, la natilla y caramelos, pero lo mejor de su dulce azúcar pasa por los alambiques y termina en los toneles donde se añeja un ron superior.
Al final, la imprescindible tacita de café, sabroso, aromático, y el habano de perfume sonsacador, quizás lo único que les sigue identificando con los primeros cubanos. Pero también saben sentarse a la mesa escasa, si no hay pan comen casabe, todos los días repiten el milagro de los panes y los peces, son inventores audaces de la supervivencia.
El cubano lo sabe todo, lee los periódicos entre líneas y solo necesita un par de cervezas para arreglar el mundo. Eso sí, es de memoria flaca, no devuelve libros prestados y sólo se acuerda de Santa Bárbara cuando truena.
La necesidad ha sido su maestra, el orgullo su consejero, pero atienden más a las razones del corazón que a las evidencias de la oportunidad y la conveniencia. Son gente de paz, no les ciega la victoria, pero no saben perder. Enfrentaron la dominación colonial con coraje, pelearon en condiciones inferiores contra tropas más numerosas que la suma de las emplazadas contra O´Higgins, San Martín y Bolívar.
Entre ocho mil especies de su rica flora, adoran a la Ceiba , respetan la palma real, árbol nacional, su flor es la mariposa y el ave nacional es el tocororo. Su deporte es la pelota, su juego el dominó, con piezas que suenen fuerte sobre la mesa.
Necesitan muy poco espacio para ser felices, saben multiplicar los domingos, son fiesteros, desinhibidos, noveleros, rehúsan el tratamiento de usted, entran en las casas hasta la cocina, se burlan de su propia desgracia, hasta en los funerales se cuentan chistes.
Son el mejor amigo del perro, cohabitan también con gatos, cotorras y gallos finos. Les gustan las azoteas, los balcones, el rumor de las guitarras y los ríos, el esplendor bullicioso del carnaval, la playa, el malecón, la guayabera, la cerveza helada.
Son dicharacheros, escandalosos, desmesurados. Hijos del cálido clima en los límites tórridos, se les tilda de violentos, improvisadores, tropicalmente despaciosos, amigos del choteo y del relajo, expansivos,inconstantes, derrochadores, presumidos.
Desprecian a los delatores, envidiosos, a los cazadores de oportunidades ajenas, detestan la ambición, la mentira y la avaricia, la doble cara y el lamento. Saben apreciar lo grandioso de la menudencia, la brevedad de la vida, el sentido obligado de la reciprocidad, aunque, como dijera un patriota, a veces no llegan y otras se pasan.
Creen en el azar, el martes trece y los horóscopos, en la cartomancia, el biorritmo y el mal de ojos. Tienen varios dioses y cielos, su Olimpo está disperso de Nairobi hasta Roma.
Cuba es hacendosa y constante, candorosamente hospitalaria, espontánea, solitaria, material noble para cualquier noble empeño. Es también una palabra bonita como guaracha , mulata, guateque, siboney. Son buenos en los oficios y artes, y también en el amor, que hacen con vehemencia y concediéndole tiempo al encanto.
No les asustan los huracanes ni los augurios, si se miran a un espejo, ven la buena voluntad con biografía complicada.
Son, en fin, lo que son: CUBANOS !!!
jueves, 5 de abril de 2012
El Amante
El cielo se estaba llenando mucho, así que San Pedro expidió un Decreto:
- "Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible cuando murió".
El decreto entró en vigor inmediatamente.
Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:
- ¿Cómo estuvo todo, como moriste?
- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando... Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti. Al llegar a mi departamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa. Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, adentro del closet, etc. pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando del barandal.
Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió. Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que había en la casa, el refrigerador, y se lo arrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.
- ¡Realmente tu día fue terrible!dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:
- ¿Cómo estuvo todo, como moriste?
- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza
de mi departamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí.
- Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del departamento de abajo (piso 25º). Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí. Y estaba intentando levantarme todo adolorido, cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo:
- Entiendo. ¡Puedes entrar!
Después de otros cinco minutos, llegó el 3º candidato. Y como a los otros,
San Pedro le preguntó:
- ¿Cómo estuvo todo, como moriste?
Y el muchacho respondió, medio atontado:
- Oiga, usted no lo va a creer...! pero yo estaba desnudo adentro de
un refrigerador, y hasta ahorita no sé lo que pasó...!
sábado, 4 de junio de 2011
Chiste PORNO!!!
-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!
- Sensualmente Porno..!
- Espectacularmente Porno!
- ¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS ......!!!
Mierdología Cubana...... la Palabra Mierda Según el Momento
esta palabra como obscenidad porque si decidimos eliminarla del
vocabulario muchos van a quedar mudos; según vemos por la cantidad de
contextos y significados en y con que se le emplea.
Mierdología Cubana...... la Palabra Mierda Según el Momento:
a.. Ubicación geográfica:.............Váyase a la Mierda
b.. Valor dietético:....................
c.. Ignorancia:...................
d.. Adjetivo Calificativo:...............
e.. Compasión:....................
f.. Egocentrismo:.................
g.. Escepticismo:.................
h.. Venganza:.....................
i.. Efecto Visual:.......................
j.. Efecto auditivo:.....................
k.. Sentido del olfato:...................
l.. Especulación:.................
m.. Sorpresa:.....................
n.. Susto:........................
ñ.. Calidad:......................
o.. Negaci ón Rotunda:...................NI MIERDA!!!
p.. Exceso de velocidad:................Esa Mierda es rápida
q.. Sentido del gusto:...................Eso me sabe a mierda
r.. Desorden:.....................
s.. Alquimista:...................
t.. Ánimos:.......................
u.. Expresión de alegría:...............Qué Mierda más buena
v.. Desencanto:...... .......................Esta mierda ya ni pa' mear sirve
w.. Frustracion:..................
x..- Político:.....................
y..- Asombro.......................
z.. Abundancia despectiva............Eso es más de la misma mierda.
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora!
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... me lo ha dicho el jardinero.
Y.......................LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
Las uñitas...!!!
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar....
-Mieeerda! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿Y no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo comí.
-¡¡Nojodaaaa, hijueputa!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-Nooo !!! mi dueño es gay, a mí solo me van a cortar las uñitas.
Examen de próstata del ciego
Un ciego va a al médico para hacerse un examen de la próstata.
Cuando llegó le preguntó al doctor:
- Dr. esto va a doler?
El doctor responde:
- Sólo un poco...
El ciego le pregunta:
- Dr. Puedo preguntarle algo?
- Sí, responde el médico.
- ¿Puedo tocar su pene, mientras me hace el examen?
El doctor un tanto sospechoso, responde:
- Sí
Pero después de unos segundos, el médico, un poco desconcertado, le pregunta:
- ¿Por qué quieres tocar mi pene?
El ciego responde:
- Es para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo...
martes, 19 de abril de 2011
Buscando al hombre perfecto
sábado, 9 de abril de 2011
Ese es un consejo de amigo...
viernes, 25 de marzo de 2011
De Locos
De Médicos
¿Por qué algunos hombres prefieren un perro y no una esposa?
La Rana
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero.... todas salen muy caras.
- Uhmm, sí. Pero le tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares. ¿Desea verla?
- ¿100 dólares por una rana?
- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres.
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido cómo funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
- ¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta:
- Si logro que esta rana cocine... TE VAS A LA MIERDA!!!
miércoles, 23 de marzo de 2011
Luis...
Luis despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
-Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
-Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...
Confundido, Luis pregunta:
-¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso…!!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!
Conclusiones:
Una resaca auto inducida: 100 EUR
Mobiliario roto: 2000 EUR
Desayuno: 20EUR
Decir la frase adecuada: ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!
sábado, 12 de marzo de 2011
La Sabiduría de los Años.
Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo.... |
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
martes, 18 de enero de 2011
PARA COMENZAR EL DIA SONRIENDO.... a pesar de todo....
El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas, tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento:
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA:Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
EX MUJER: Mujer para toda la vida.
MENSAJE AL CELULAR DE SU NOVIO...
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños,
si estas riendo mándame tu sonrisa,
si estas llorando mándame tus lagrimas
TE AMO!!!
EL LE RESPONDE:
Mi amor:
estoy cagando...... ¿Te mando algo?
miércoles, 12 de enero de 2011
ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR
ORACION DE LOS HOMBRES
A LA HORA DE DORMIR:
Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!!
Amen.























