Chiste PORNO!!!

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un Borrachito que la observaba le dice:

-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

- Sensualmente Porno..!

- Espectacularmente Porno!

- ¿.........Y sabes POR QUÉ....?


PORNO HACER EJERCICIOS ......!!!

Mierdología Cubana...... la Palabra Mierda Según el Momento

Los cubanos, al menos, por razones de uso, debemos dejar de considerar
esta palabra como obscenidad porque si decidimos eliminarla del
vocabulario muchos van a quedar mudos; según vemos por la cantidad de
contextos y significados en y con que se le emplea.

Mierdología Cubana...... la Palabra Mierda Según el Momento:


a.. Ubicación geográfica:.............Váyase a la Mierda
b.. Valor dietético:......................Come Mierda
c.. Ignorancia:..............................No sé ni Mierda
d.. Adjetivo Calificativo:...............Usted es un Mierda
e.. Compasión:.............................Uy! no, qué Mierda
f.. Egocentrismo:..........................Se cree la gran Mierda
g.. Escepticismo:..........................No le creo ni Mierda
h.. Venganza:...............................Vamos a hacerlo Mierda
i.. Efecto Visual:...........................No se ve ni Mierda
j.. Efecto auditivo:........................Esta Mierda no se oye
k.. Sentido del olfato:...................Huele a Mierda
l.. Especulación:...........................¿Qué será esa Mierda?
m.. Sorpresa:................................¡¡¡Mierda!!!
n.. Susto:......................................Se me salió la Mierda
ñ.. Calidad:...................................Que mierda me ha salido
o.. Negaci ón Rotunda:...................NI MIERDA!!!
p.. Exceso de velocidad:................Esa Mierda es rápida
q.. Sentido del gusto:...................Eso me sabe a mierda
r.. Desorden:.................................Qué mierdero!
s.. Alquimista:..............................Todo lo que toca lo vuelve mierda
t.. Ánimos:....................................Apúrese con esa mierda
u.. Expresión de alegría:...............Qué Mierda más buena
v.. Desencanto:...... .......................Esta mierda ya ni pa' mear sirve
w.. Frustracion:.............................Tiralo todo a mierda
x..- Político:....................................!!!Que clase de mierda!!!!
y..- Asombro...................................!!!Me cago en la mierda!!!!!!
z.. Abundancia despectiva............Eso es más de la misma mierda.

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:

- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora!
- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... me lo ha dicho el jardinero.

Y.......................LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Las uñitas...!!!

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.... El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar....
-Mieeerda! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿Y no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo comí.
-¡¡Nojodaaaa, hijueputa!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!

-Nooo !!! mi dueño es gay, a mí solo me van a cortar las uñitas.

Examen de próstata del ciego

Un ciego va a al médico para hacerse un examen de la próstata.
Cuando llegó le preguntó al doctor:
- Dr. esto va a doler?
El doctor responde:
- Sólo un poco...
El ciego le pregunta:
- Dr. Puedo preguntarle algo?
- Sí, responde el médico.
- ¿Puedo tocar su pene, mientras me hace el examen?
El doctor un tanto sospechoso, responde:
- Sí
Pero después de unos segundos, el médico, un poco desconcertado, le pregunta:
- ¿Por qué quieres tocar mi pene?
El ciego responde:
- Es para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo...

Buscando al hombre perfecto

Una viuda coloca un anuncio que dice:

"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe estos 3 requisitos:

No me pegará, no se irá de casa y debe ser maravilloso en la cama."

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le preguntó:

- ¿Quién es usted y qué desea?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños:

No tengo brazos, asi que no puedo pegarte.

No tengo piernas, asi que no me escaparía.

- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- Señora, el timbre lo toque yo!!!.

Ese es un consejo de amigo...

Dos amigos están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

- Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo.

Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice:

- Piénsatelo bien Juan, que..., mujeres así son dificilísimas de encontrar.

De Locos

Loca velocidad

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:

- Mira que rápido van los árboles!

Y el otro le contesta:

- ¡A la vuelta volvemos en árbol!

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Disco Loco

Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.

El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:

- Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".

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Loca correspondencia

- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.

- Para mí mismo.

- Ah, que bien... ¿Y qué te contáis?

- ¡No se! Si todavía no me llegó!

De Médicos

- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?

- Que duerma en el baño.

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El hijo cirujano

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.

El padre dice:

- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre vendrá a vivir contigo.

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Apendicitis

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.

Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.

- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.

Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.

- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.

- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

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Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?

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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos

y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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El parte médico

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que por vida le iba a tener que dar de comer en la boca todo muy bien liquado, porque no podía mover las manos, la tendría que poner cuña para sus necesidades, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, curarla diariamente, pagar un fisioterapeuta, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

-¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió!

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La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....

- ¿De tórax, Doctor?

- No... de Mármol.

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Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

¿Por qué algunos hombres prefieren un perro y no una esposa?

1. Cuanto más tarde llegues, más se emociona tu perro de verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas por el suelo.

4. Los padres de tu perro nunca te visitarán.

5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar claro tu punto de vista.

6. Nunca tienes que esperar por un perro, están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando llegas ebrio..

8. A los perros les gusta ir de caza o de pesca.

9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero, te irías con otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja que le pongas un collar con picos y no te llama pervertido.

12. Si un perro detecta en ti olor a otro perro, no se enoja; sólo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pick-up.

Y por último pero ciertamente no menos importante:

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero del coche durante una hora. Abre el maletero y observa quién de los dos se alegra más de verte.

La Rana

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero.... todas salen muy caras.

- Uhmm, sí. Pero le tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares. ¿Desea verla?

- ¿100 dólares por una rana?

- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres.

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido cómo funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.

- ¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?

El marido la mira y le contesta:

- Si logro que esta rana cocine... TE VAS A LA MIERDA!!!

Luis...

Luis despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
-Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...

Confundido, Luis pregunta:
-¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso…!!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!

Conclusiones:
Una resaca auto inducida: 100 EUR
Mobiliario roto: 2000 EUR
Desayuno: 20EUR
Decir la frase adecuada: ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

La Sabiduría de los Años.

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

PARA COMENZAR EL DIA SONRIENDO.... a pesar de todo....

El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas, tiene una ocurrente manera de definir las palabras.

A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento:


AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA:Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

EX MUJER: Mujer para toda la vida.

MENSAJE AL CELULAR DE SU NOVIO...

ELLA LE ENVIA UN MSJ AL CELULAR DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños,
si estas riendo mándame tu sonrisa,
si estas llorando mándame tus lagrimas
TE AMO!!!

EL LE RESPONDE:

Mi amor:
estoy cagando...... ¿Te mando algo?

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amen.


ORACION DE LOS HOMBRES

A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!!
Amen.