Caperucita y el Lobo...

Dice Caperucita al Lobo:
- Te voy a acusar con la Abuelita de haberme violado 2 veces.
- ¿Pero cómo si solo fue una vez?
- ¿Y es que ya te vas, Lobito...?

Leyes y Principios Demostrados Empíricamente

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo".
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".
(Principio de Aspirino)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Note Phaghan)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos)

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".
(Principio de A. Trope Llado)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".
(Axioma de Lentho- Espeso)

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell)

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".
(Principio de Dialer)

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Keka Gadha)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Reput A. Mhadhress)

"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad".
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".
(Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta)

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
(Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)

La ¡LUZ!

Le dice Pepito a su mamá:
- ¡Mamá! ¿la luz se come?
- ¡No Pepito!
- ¡Mamá! ¿la luz se come? -Repite Pepito-
- ¡¡¡Nooooo Pepito!!!
- Entonces porqué yo escucho que todas las noches papá te dice:
- ¡Apaga la luz y métetela en la boca!

Pepito´s

- ¿Pepito, sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- ¡Ajá, entonces fuiste tú...!

***

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, pues encima de ella.

***

En la clase de español:
- ¿A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...

Dicci - onírico...

Animalejos: anima desde lejos.

Atiborraste: te borraste tú mismo.

Compenetrar: con introducir.

Cortometraje: me traje el corte.

Chuleta: concerniente al chulo.

Espasmódica: es paz moderada.

Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de los ´90.

Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Infecundo: sin fe en Cundo.

Metodológico: método razonable, natural.

Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Sicoterapia: enfermedad de los pies.

Aguardiente: agua que quema.

¡Pinareños!, cará...

Entra un pinareño al cine cuando ya ha comenzado la proyección y la acomodadora, solícita, comienza a caminar detrás de él con la linterna en la mano.
Espantado, el hombre se lanza sobre la primera butaca que encuentra.
La señora que esta sentada lo increpa:
- ¡Oiga!, que se sentó encima de mí.
A lo que el pinareño le respondió:
- ¿Qué usted quería? que me arroyara la bicicleta.


¿Por qué los pinareños se sientan en la última fila cuando van a ver una comedia?
- Porque el que ríe último ríe mejor….


-Un cartel: “No pisar el césped. Si no sabe leer pregunte, gracias.”


-Otro cartel: “Si bota basura aquí será sancionado, sino no”


¿Cómo los pinareños purifican el agua?
- La tiran de un quinto piso, para que se maten los microbios.


¿Por qué se fueron los marcianos de Pinar del Río?
- Porque no encontraron vida inteligente.


¿Qué sale de un pinareño y una pelirroja?
- Un ladrillo.


¿Cuál es la diferencia entre un pinareño y una vela?
- La vela es brillante…


¿Cuál es el colmo de un pinareño en un juego de pelota?
- Preguntar a que equipo pertenece el que está detrás del catcher.

Profesor Nuevo

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es largo.

Dice Pepito:

- No importa, tenemos tiempo.

Un Borracho...

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... (hip). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hip) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…(hip) Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece … (hip), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hip), sus bártulos, efectos o cachivaches...(hip) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.