Pepito y sus cosas...

Chiste PORNO!!!

2011-06-04T15:22:00.000-07:00

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un Borrachito que la observaba le dice:

-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

- Sensualmente Porno..!

- Espectacularmente Porno!

- ¿.........Y sabes POR QUÉ....?

PORNO HACER EJERCICIOS ......!!!

Mierdología Cubana...... la Palabra Mierda Según el Momento

2011-06-04T15:10:00.001-07:00

Los cubanos, al menos, por razones de uso, debemos dejar de considerar
esta palabra como obscenidad porque si decidimos eliminarla del
vocabulario muchos van a quedar mudos; según vemos por la cantidad de
contextos y significados en y con que se le emplea.

Mierdología Cubana...... la Palabra Mierda Según el Momento:

a.. Ubicación geográfica:.............Váyase a la Mierda
b.. Valor dietético:......................Come Mierda
c.. Ignorancia:..............................No sé ni Mierda
d.. Adjetivo Calificativo:...............Usted es un Mierda
e.. Compasión:.............................Uy! no, qué Mierda
f.. Egocentrismo:..........................Se cree la gran Mierda
g.. Escepticismo:..........................No le creo ni Mierda
h.. Venganza:...............................Vamos a hacerlo Mierda
i.. Efecto Visual:...........................No se ve ni Mierda
j.. Efecto auditivo:........................Esta Mierda no se oye
k.. Sentido del olfato:...................Huele a Mierda
l.. Especulación:...........................¿Qué será esa Mierda?
m.. Sorpresa:................................¡¡¡Mierda!!!
n.. Susto:......................................Se me salió la Mierda
ñ.. Calidad:...................................Que mierda me ha salido
o.. Negaci ón Rotunda:...................NI MIERDA!!!
p.. Exceso de velocidad:................Esa Mierda es rápida
q.. Sentido del gusto:...................Eso me sabe a mierda
r.. Desorden:.................................Qué mierdero!
s.. Alquimista:..............................Todo lo que toca lo vuelve mierda
t.. Ánimos:....................................Apúrese con esa mierda
u.. Expresión de alegría:...............Qué Mierda más buena
v.. Desencanto:...... .......................Esta mierda ya ni pa' mear sirve
w.. Frustracion:.............................Tiralo todo a mierda
x..- Político:....................................!!!Que clase de mierda!!!!
y..- Asombro...................................!!!Me cago en la mierda!!!!!!
z.. Abundancia despectiva............Eso es más de la misma mierda.

2011-06-04T15:02:00.000-07:00

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:

- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora!
- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... me lo ha dicho el jardinero.

Y.......................LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Las uñitas...!!!

2011-06-04T14:32:00.000-07:00

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.... El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar....
-Mieeerda! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿Y no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo comí.
-¡¡Nojodaaaa, hijueputa!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!

-Nooo !!! mi dueño es gay, a mí solo me van a cortar las uñitas.

Examen de próstata del ciego

2011-06-04T14:24:00.000-07:00

Un ciego va a al médico para hacerse un examen de la próstata.
Cuando llegó le preguntó al doctor:
- Dr. esto va a doler?
El doctor responde:
- Sólo un poco...
El ciego le pregunta:
- Dr. Puedo preguntarle algo?
- Sí, responde el médico.
- ¿Puedo tocar su pene, mientras me hace el examen?
El doctor un tanto sospechoso, responde:
- Sí
Pero después de unos segundos, el médico, un poco desconcertado, le pregunta:
- ¿Por qué quieres tocar mi pene?
El ciego responde:
- Es para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo...

Buscando al hombre perfecto

2011-04-19T13:18:00.000-07:00

Una viuda coloca un anuncio que dice:

"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe estos 3 requisitos:

No me pegará, no se irá de casa y debe ser maravilloso en la cama."

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le preguntó:

- ¿Quién es usted y qué desea?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños:

No tengo brazos, asi que no puedo pegarte.

No tengo piernas, asi que no me escaparía.

- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- Señora, el timbre lo toque yo!!!.

Ese es un consejo de amigo...

2011-04-09T06:50:00.000-07:00

Dos amigos están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

- Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo.

Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice:

- Piénsatelo bien Juan, que..., mujeres así son dificilísimas de encontrar.

De Locos

2011-03-25T10:49:00.000-07:00

Loca velocidad

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:

- Mira que rápido van los árboles!

Y el otro le contesta:

- ¡A la vuelta volvemos en árbol!

**********

Disco Loco

Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.

El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:

- Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".

**********

Loca correspondencia

- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.

- Para mí mismo.

- Ah, que bien... ¿Y qué te contáis?

- ¡No se! Si todavía no me llegó!

De Médicos

2011-03-25T10:46:00.000-07:00

- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?

- Que duerma en el baño.

**********

El hijo cirujano

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.

El padre dice:

- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre vendrá a vivir contigo.

**********

Apendicitis

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.

Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.

- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.

Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.

- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.

- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

**********

Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?

**********

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos

y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

**********

Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

**********

El parte médico

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que por vida le iba a tener que dar de comer en la boca todo muy bien liquado, porque no podía mover las manos, la tendría que poner cuña para sus necesidades, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, curarla diariamente, pagar un fisioterapeuta, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

-¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió!

**********

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....

- ¿De tórax, Doctor?

- No... de Mármol.

**********

Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

¿Por qué algunos hombres prefieren un perro y no una esposa?

2011-03-25T10:29:00.000-07:00

1. Cuanto más tarde llegues, más se emociona tu perro de verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas por el suelo.

4. Los padres de tu perro nunca te visitarán.

5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar claro tu punto de vista.

6. Nunca tienes que esperar por un perro, están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando llegas ebrio..

8. A los perros les gusta ir de caza o de pesca.

9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero, te irías con otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja que le pongas un collar con picos y no te llama pervertido.

12. Si un perro detecta en ti olor a otro perro, no se enoja; sólo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pick-up.

Y por último pero ciertamente no menos importante:

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero del coche durante una hora. Abre el maletero y observa quién de los dos se alegra más de verte.

La Rana

2011-03-25T10:21:00.000-07:00

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero.... todas salen muy caras.

- Uhmm, sí. Pero le tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares. ¿Desea verla?

- ¿100 dólares por una rana?

- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres.

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido cómo funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.

- ¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?

El marido la mira y le contesta:

- Si logro que esta rana cocine... TE VAS A LA MIERDA!!!

Luis...

2011-03-23T13:43:00.001-07:00

Luis despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
-Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...

Confundido, Luis pregunta:
-¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso…!!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!

Conclusiones:
Una resaca auto inducida: 100 EUR
Mobiliario roto: 2000 EUR
Desayuno: 20EUR
Decir la frase adecuada: ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

La Sabiduría de los Años.

2011-03-12T06:25:00.000-08:00

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

PARA COMENZAR EL DIA SONRIENDO.... a pesar de todo....

2011-01-18T14:38:00.001-08:00

El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas, tiene una ocurrente manera de definir las palabras.

A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento:

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA:Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

EX MUJER: Mujer para toda la vida.

MENSAJE AL CELULAR DE SU NOVIO...

2011-01-18T14:33:00.000-08:00

ELLA LE ENVIA UN MSJ AL CELULAR DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños,
si estas riendo mándame tu sonrisa,
si estas llorando mándame tus lagrimas
TE AMO!!!

EL LE RESPONDE:

Mi amor:
estoy cagando...... ¿Te mando algo?

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR

2011-01-12T11:26:00.000-08:00

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES

A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!!
Amen.

Vuelo a Europa

2010-11-06T15:40:00.002-07:00

Despega un vuelo hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'

La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- 'A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'

El Oso y el Conejo

2010-11-06T15:40:00.001-07:00

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.. El genio les concedió tres deseos a cada uno.

El oso pidió primero:

- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.

- Concedido.

El conejo habló:

- Yo quiero un casco de moto.

- Concedido..

El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:

- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.

- Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:

- Yo quiero una moto Harley Davidson.

- Concedido.

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:

- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.

- Concedido.

El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:

- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!

DEFINICIÓN DEL CUBANO

2010-10-30T14:50:00.001-07:00

ARTÍCULO ESCRITO POR EL PERIODISTA MEXICANO VÍCTOR MORA.

Salen de una isla pequeña y se han diseminado por todo el mundo.

Uno es profesor en una universidad de Australia; otro, inauguró en Alaska un restaurante. Nada los detiene, ni el frío ni el calor. Los seduce el trópico de la Florida, pero soportan igualmente a pie firme los hielos de Boston y Nueva York.

No mendigan, trabajan.

Los que en Cuba eran pobres, aquí son ricos. Los que allá eran medio pelo, aquí son pelo y medio. Ningún obstáculo detiene su laboriosidad beligerante si la oferta es digna.

Uno es rector de la Universidad; otro, maquilla muertos. Cambian, pero sólo en la superficie. En Miami siguen jugando la bolita, peleando gallos escondidos y enviando los hijos a la escuela privada.

En Madrid, están contra José Luís Rodríguez Zapatero y en Caracas, contra Hugo Chávez, siempre en la oposición. Se les critica y se les envidia pero en el fondo se les admira.

Gallegos por el trabajo y judíos por la voluntad de sobrevivir, constituyen una legión empecinada que no se deja ignorar.

Traen su música calurosa, el ruido de sus tambores, los frijoles negros y el bistec de palomilla con moros y maduros. Pero traen sobre todo la simpatía, la cordialidad y la laboriosidad.

¡Quiénes son? Son los cubanos del destierro, la única población mundial trasplantada, que (salvo a los hebreos) en un medio siglo no han perdido su identidad.

Los que admiraban a Cuba desde lejos como ejemplo supremo de pujanza latinoamericana, los que veían a Cuba como un milagro étnico y cultural, donde todo parecía un relajo pero todo funcionaba bien, ya no tienen que ir a Cuba para conocerla. Aquí la tienen dentro de los mismos Estados Unidos. Esta es Cuba.

Estos son los cubanos. Exagerados, fanfarrones, ruidosos, sí, pero también intensos, profundamente creadores y buenos amigos. Y qué no han hecho en estos 47 años de destierro los cubanos para poder sobrevivir con dignidad? Cual actividad manual o intelectual no han ensayado en este o en aquel país, por complicada que pareciera, lo han realizado para no quedarse detrás, para no dejarse discriminar.

En alguna de esas actividades han llegado tan lejos que superan a emigraciones que los precedieron por cerca de medio siglo. No hay hospital en Estados Unidos donde no haya hoy un médico cubano. No hay periódico donde no haya un periodista cubano, ni banco donde no haya un banquero cubano, ni publicitaria donde no haya un publicitario cubano, ni escuela donde no haya un maestro cubano, ni universidad donde no haya un profesor cubano, ni comercio donde no haya un gerente cubano.

En las Grandes Ligas del béisbol el nombre de más color y brillo es el de un cubano. En Madrid, el primer poeta latinoamericano es un negro cubano. En la Coca Cola, Kellogg's, McCormick, y tantas otras, su dirigente fue un cubano. En el Congreso de Washington hay cuatro cubanos, en el federal se sientan dos cubanos, el ministro del comercio de EE.UU. es un cubano, la viceministro de salud es una doctora cubana. ¡Caramba, son unos pocos en este país y llegaron hace muy poco tiempo!

En la tierra prestada del extranjero parecen llevar siempre en la frente la marca del sitio de donde vienen. Los cubanos llevan a Cuba. La enaltecen y la honran, porque además de en la frente, la llevan en el corazón.

Pero hay algo en el desterrado cubano, a mi juicio, superior a esa actividad profesional triunfante, y es su odio al despotismo del que huyen, su amor a la tierra que dejaron. Eso lo separa y lo define. Eso da a sus triunfos en medio del desarraigo, una grandeza que de otro modo no tendría. ¿Por qué, preguntan algunos, no se acaban de quedar tranquilos los exiliados cubanos? ¿Por qué no aceptan de una vez que perdieron la batalla? Se han afincado definitivamente en estas tierras hospitalarias que los han acogido y donde viven en lo material muchas veces mejor que como vivían en Cuba.

Los que se preguntan, no conocen a los cubanos. El cubano sabe esto. Aun teniéndolo todo, si les falta Cuba, no tienen nada. Quizás por ello han hecho su Cuba aquí. Saben más todavía que esta prosperidad de que disfrutan, lejos de su isla hambreada y aterrada, es en cierto modo una forma de traición. Por eso, si se le mira bien, se verá que a veces parece que el cubano ríe, pero en realidad esta llorando por dentro.

Le nace el hijo, le crece, se le gradúa en la Universidad, pero el cubano suspira. ¡Ay, si estuviera en mi Cuba! Compra una casa, un auto, o una lancha y sigue suspirando. ¡Ay si todo esto lo tuviera en Cuba! De una manera misteriosa, que no puede definir, hay un vínculo con aquéllo que tira de aquí hacia allá. Ahora que perdió a su país, sabe que no puede vivir sin Cuba, y la sueña de noche, y le agiganta los valores y la embellece y la idealiza, y se culpa de no haberla entendido mejor, y la recrea en sus cantos y bailes, y la revive en sus historias en sus costumbres y en sus comidas.

¿Por qué compran hoy los cubanos más libros cubanos que nunca? ¿Por qué tienen sus casas, sus negocios y sus oficinas llenas de palmas, de banderas, de escudos y de retratos de José Martí? ¿Por qué aunque sean "USA citizens" SIGUEN SIENDO CUBANOS? ¿Por qué se reúnen en los municipios, borrando antiguos antagonismos de partido o clase? Porque el cubano sabe que lo único auténticamente suyo fue SU CUBA y que a élla quisiera él poder regresar. No les preocupa que le devuelvan la residencia o el negocio, si lo tenían. Lo único que desean es volver a su tierra. La casa donde nació está destruida, al pueblo se lo han puesto desconocido, la madre ha muerto. Pero no importa. El exiliado cubano quiere de todos modos ir a esa casa, a ese pueblo y a esa tumba. La Patria empieza ahí. En el exilio tropieza, erra y se equivoca, pero está salvado también porque en el fondo de su ser nunca traicionó a Cuba.

Cuando llegue ese momento muchos volverán, otros no podrán hacerlo, pero las semillas que dejaron donde estuvieron exiliados no los olvidará, perdurarán por siempre y para siempre porque lo hicieron con mucho sacrificio, tenacidad y amor. Y aunque a lo mejor no tendremos la oportunidad de leerlo, muchos escribirán sobre su paso aquí para orgullo de sus descendientes.

ACEPTALO GARCIA...

2010-10-27T13:00:00.000-07:00

García estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fue a cazar osos.

Se encontró con un pequeño Oso de color marrón y le disparó.

Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso negro, el cual le dijo:

- “Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo”

García decidió agacharse…

Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso negro, y cuando por fin lo encontró, le disparó y lo mató.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro.

Esta vez era un enorme Oso grisáceo el que estaba a su derecha. Era el más grande Oso negro, y éste le dijo:

- “Esto te va a doler más a vos que a mi, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo”.

… Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida… Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse.

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza. Logro encontrar la pista del Oso grisáceo, lo ubicó, le disparó y lo mató.

Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro y giró y vio un gigantesco Oso polar que mirándolo fijo le dijo:

- “Acéptalo García, … vos no venís a cazar!”

EL NEGRITO Y EL CELULAR

2010-06-29T10:55:00.000-07:00

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?

- 100.

- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...

- Buee: 50.

- ¿Ta loca?. Mirá, tengo 12 nada má...

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.

- Tonce 12 y el celulá.- dice el negrito.

La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:

- Bue, dale...

El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.

Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...

- Oye negro: ¿y el celulá?...

- Apunte mi negra: 310 952-6575...

La Pistola

2009-11-08T11:08:00.001-08:00

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

- Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- ¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.

NO ME PUEDO AGACHAR

2009-11-08T10:56:00.001-08:00

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'ESO' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:
- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ Qué quieres decir ? - inquirió su amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía.

- Y ...ahora que tengo 80...

CRECEN EN LA ARENA... Y...¡¡¡ NO ME PUEDO AGACHAAARRRRR !!!

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

2009-10-30T02:23:00.001-07:00

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Maestro Héctor

2009-10-13T10:46:00.000-07:00

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:

- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Héctor admite que sí, y ella continua:

- Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas!
Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas.

Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

-¿Decime... Héctor estuvo aquí hoy en la tarde?
La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.
- ¿Y te dió 500 Lucas?

- (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:

- Siii, me las dio... por qué...?
- Ah, que bueno! -responde Pablo-, el pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò....!

Tres Negras Cubanas

2009-09-27T20:39:00.002-07:00

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.

La primera negra dice: ... Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.

-¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.

- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita colo rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!

La segunda negra dice: ... Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente. ...

- ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.

- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. ¡Cosa más grande, la vida!

La tercera negra dice:... Pué, yo, no me vo' a ponénaa!

- ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos..

- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culopelao!, como lo oyeron...Poque cuando se cae un avión, lo primero quebucan e' la caja negra.

Doble Deportivo

2009-09-27T20:39:00.001-07:00

Anoche me levanté una señora madura en la disco.
Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años.
De hecho, no estaba nada mal, y me encontré pensando que quizás tendría una hija guerrera.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca había tenido un ‘Doble Deportivo’.
'Qué es eso?', le pregunté.
'Es un trío con madre e hija', me contestó.
Le dije '¡No!', muy excitado.
Tomamos algunas copas más, y me dijo que hoy era 'mi noche de suerte' y fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestíbulo y gritó,
'Mamá, todavía estas despierta?'

Y, ahí empezó...

2009-09-27T20:35:00.000-07:00

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele? "Yo respondí: "Polvo".
Y, ahí empezó...
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó....
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo
que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y porqué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...
"Y, ahí empezó....
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea". Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no se preocupa por la vaca loca?" "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí.
Y, ahí empezó...

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

2009-09-27T20:21:00.000-07:00

LUNES: La dieta del Perucho, comer poco y tirar mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una culiadita.

MIÉRCOLES: La dieta de Andrés, una culiadita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del Perucho pero más seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una culiada y para la noche una mamada.

SÁBADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, tirar hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capatáz: comenzar por delante y terminar por atrás.

La Vagina Detective

2009-09-27T17:06:00.001-07:00

Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo...

Se encuentra con los intestinos y les pregunta : ¿Cómo se llaman Uds ?

Responden: somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El responde: Yo soy el hígado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el tórax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?...
El responde: yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡AJAAAAAAA!
¡A ti te andaba buscando!
¡Desgraciado! ¡Mal nacido!
¡¡¡HIJUEPUTA!!!
El corazón aturdido y asombrado le dice: -¿Pero por qué? ¿Yo qué te he hecho?
¿Cómo que qué me has hecho?
¡Pedazo de cabrón! ¡Claaaaarooo!
¡A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)

2009-09-27T16:56:00.000-07:00

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO.

YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD:

ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS... ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUÉS DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

CASADOS POR UNA NOCHE

2009-08-10T14:16:00.000-07:00

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados...
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Buscala vos, pelotudo!...

20 años...

2009-07-18T10:29:00.000-07:00

Una mujer en el 20 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 20 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
- Te voy a besar los pechos hasta secártelos.
- Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.
- Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 20 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- Misión cumplida.

Extraña enfermedad

2009-07-18T10:25:00.000-07:00

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y exclama:
- ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
- Sí... Sí... Ya lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz-
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor- A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE... SALTE... SALTE... SALTE...
- ¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!

Recién casados

2009-07-06T20:41:00.000-07:00

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:
Hasta El Alzheimer tiene sus ventajas.

YERNO

2009-07-02T09:28:00.000-07:00

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.

Abrió el padre de la chica y preguntó:

-¿Qué desea joven?

-Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...

-Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.

Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:

-Bien, adelante...

El joven, muy decidido respondió:

- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar.

El padre sonrió y dijo:

- Está muy bien eso de casarse...pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?

El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:

- Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado...

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:

- ¿Piensan comprar un departamento o una casa?...¿o prefieren alquilar?...

El joven, con mirada inocente contestó:

- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes.

El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:

- Y dígame... ¿Tiene auto?...

El joven sonrió y dijo:

- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.

En ese momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué están hablando?

Su esposo respondió:

- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.

El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:

- Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?

A lo que el padre contestó con mucha calma:

- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?

MANUAL DEL MACHO

2009-07-02T09:23:00.000-07:00

1. Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador , lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique hace la plancha en pelotas y en invierno.

3. Es de puto tragaleche , resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho nomada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto mascabultos, tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto)

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar lamano para preguntar en clase. El Chila habla sin pedir permiso.

6. Es de MUY, pero MUY PUTO ,tener una página en Myspace. El verdadero macho no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

7. Es propio de persona con el orto flojo, apagar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse ,si pasa eso).

8. Es propio de una perra en celos, ponerse Repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero guerrero se toma un 3 LEONES bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

9. Es de homosexual reprimido, no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.

10. Es de triste personita gay resentida, conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minas en los boliches. El tercermundista nato, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan, les dice que se la metan en el orto.

11. Es de catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda al carajo !!!

12. Es de putazo maricón, salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un buen asado.

13. Es de chupador de containers llenos de porongas importadas, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero trotamundos, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

14. Es de GIGAPUTO, ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón y el trajecito de todos los días. El verdadero Kunta Kinte no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje solo para un velorio, o para colarse en un casorio.

15. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el ELFO tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a trompadas con todos.

16.Es de cola voraz, usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera ,se come una empanada de carne y de paso trata de levantarse a la moza.

17. Es de remilrecontraputazo, no pasar este manual a todos tus amigos.

ATENCIÓN...

2009-07-02T09:19:00.000-07:00

Si a la mañana al levantarse,

se miran en el espejo y….

se ven así…

¡¡¡NO VAYAN A TRABAJAR!!!

LA GRIPE PORCINA LES HA LLEGADO….

¡Sandalias árabes pa` gozá...!

2009-06-26T08:59:00.000-07:00

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como jamellos enfurecidos- les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- Bruébalas, baisano, no te arrebentirás.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- ¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!! - con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

- ¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

…por no preguntar…

2009-06-12T10:26:00.000-07:00

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :

- ..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas... uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:

-...Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres...

El Gallego en Terapia de Grupo

2009-06-11T06:48:00.000-07:00

Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo de estos les dice que se presenten, digan su oficio y comenten porque lo ejercen.

El primero dice: "Me llamo Carlos y soy médico porque me gusta que la gente este sana."

El segundo dice: "Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."

La tercera dice: "Me llamo Mar ía y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres."

El cuarto(el gallego), dice: "Me llamo Manolo...y hasta hace un momento pensaba que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana."

UN MES DE ATRASO...

2009-06-11T06:46:00.000-07:00

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.

La Sra.. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'

'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso'...

'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -

'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

Anécdota de un ¿fiel?

2009-06-08T13:53:00.000-07:00

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera,

Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.

Así serían las cosas si las mujeres controlaran el mundo...

2009-06-05T09:43:00.000-07:00

Apuesta

2009-06-05T09:26:00.000-07:00

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero'.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió:
- ¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Y acto seguido le preguntó:
- ¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.

- ¿Apuestas? preguntó el Presidente.
- ¿Qué tipo de apuestas?

La viejecita contesto:
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud. $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.

El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida... Ud. nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

La viejecita lo desafío.

- Bueno, ya le dije que hago apuestas; ¿Está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

- Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿Puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

- Por supuesto, respondió el Presidente teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

- Bien de acuerdo -dijo el Presidente convencido- 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acerco al Presidente y amarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita
- ¿Y ahora qué le pasa a su Abogado?

Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.

CONFESION

2009-05-31T18:33:00.002-07:00

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

- Padre, me quiero confesar.

- Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?

- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estas ARREPENTIDO!!!

GENETICA

2009-05-31T18:33:00.001-07:00

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

SABER

2009-05-31T18:32:00.003-07:00

¿Sabes que el miembro genital puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de 12 cm... es un PENE, pero si mide menos de 12 cm... Es una PENA.

ELECCION

2009-05-31T18:32:00.001-07:00

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

¿PREGUNTA?

2009-05-31T18:31:00.000-07:00

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

MAIL A LA ESPOSA

2009-05-31T18:30:00.000-07:00

Querida:

La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien...

¡QUE MANERA DE PENSAR!

2009-05-31T18:29:00.000-07:00

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:

- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:

- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

VAS A SUFRIIIIIR

2009-05-31T18:27:00.002-07:00

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:

- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé..

- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?¿Qué es eso de que va a sufrir?

- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

SÍNDROME DE ¿KODAK?

2009-05-31T18:27:00.001-07:00

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo.. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

LA PROMESA

2009-05-31T18:14:00.000-07:00

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡¡Métemela toda!!! ¡¡¡Métemela toda!!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas...

¿CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER?

2009-05-25T19:09:00.001-07:00

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

- Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?.

El maestro le respondió:
- No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.

- Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

- Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque las bol... frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9.. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa..

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las bubis o del pompi de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, vuelve acá!

El Discípulo contesta:

- Nooo, Maestro...¡¡¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICAS!!!

De Médicos II

2009-05-20T10:59:00.000-07:00

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:

- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-.
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo... ¡¡¡Entre 2 ladrones!!!

~~~~~~~~~

El médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.
- Caramba, Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda...
El médico le responde:
- Tal vez unos 10...
- ¿10 qué, doctor ? ¿meses?
- NO.
- ¿Semanas?
- NO.
- ¿Días?
- NO... 10, 9, 8, 7, 6 ...

~~~~~~~~~

- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- ¡¡¡Seguro !!!... ¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica...!

~~~~~~~~~

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con putas?
- No Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

De Médicos I

2009-05-20T10:31:00.000-07:00

- Vaya y hágase una placa.
- ¿De qué doctor: de pelvis, de tórax?
- No, de MARMOL...

----------

Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital. De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿Tú también eres médico?

----------

El paciente está tendido en la cama. En el mismo cuarto están su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y vuelve a desmayarse.
El doctor, un poco confundido, dice:
- Creo que está mejorando...
- ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere, Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

----------

Mientras se operaba a un paciente en el quirófano, entra un Doctor y grita:
- ¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-.
- ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡¡¡El cheque no tiene fondos!!!

Tercera edad

2009-05-19T20:16:00.000-07:00

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub.
Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la criada y le dice:

- Anda ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.

La criada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes". En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- ¿Muerta?- dice el otro- ¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso?

- Bueno...lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en la nalga, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana ¡¡¡¡y encima se llevó mi dentadura!!!

¿¿¿Qué es LOOPING???

2009-05-14T16:22:00.000-07:00

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario

¿Entendiste ahora, qué es “looping”?

Chucho el ¡BOMBERO!

2009-05-14T14:08:00.000-07:00

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

- En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite:

- ¡Campana 1! te desnudas.

- ¡Campana 2! te vas a la cama.

- ¡Campana 3! hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa y grita:

- ¡Campana 1! y la mujer se desnuda.

Luego grita:

- ¡Campana 2! y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita:

- ¡Campana 3! y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:

- "¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho le dice:

- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:

- ¡Desenrolla más la manguera que estas lejísimo del fuego!

Presidentes Latinoamericanos

2009-05-14T13:58:00.000-07:00

El ateo

2009-04-12T19:37:00.000-07:00

Un ateo estaba paseando por un bosque, admirando todo lo que aquel "accidente de la evolución" había creado.
- ¡Pero que árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales!
Él iba diciendo. A medida que caminaba a lo largo del río, escuchaba un ruido en los arbustos tras de sí.
El se giró para mirar.
Fue entonces cuando vió un corpulento oso pardo caminando en su dirección.
Aterrado, echó a correr lo más rápido que pudo. Miró por encima del hombro y reparó en que el oso estaba demasiado cerca.
¡Aumentó la velocidad!
Era tanto su miedo, que las lágrimas le vinieron a los ojos. Fue entonces cuando tropezó y cayó desamparado. Rodó por el suelo e intentó levantarse... Sólo que el oso estaba ya sobre él, procurando sujetarlo con su fuerte pata izquierda y -con la otra pata- intentando agredirlo ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo clamó:
- ¡Oh Dios mío !
Entonces el tiempo paró. El oso quedó sin reacción. El bosque se sumergió en silencio. Hasta el río paró de correr. A medida que una luz clara brillaba, una voz venia del cielo diciendo:
- Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que Yo no existía, y redujiste la creación a “un accidente cósmico”. ¿Esperas que yo te ayude a salir de ese apuro? ¿Debo yo esperar que tengas fé en mi?
El ateo miró directamente la luz y dijo:
- Sería, de hecho, hipócrita de mi parte pedir que, de pronto, me pases a tratar como un cristiano. Más, tal vez... puedas volver cristiano al oso...
- ¡Muy bien! dijo la voz.
La luz despareció. El río volvió a correr y los sonidos del bosque volvieron.
Y, entonces, el oso recogió las patas, hizo una pausa, bajó la cabeza y habló:
- Señor, bendice este alimento que ahora voy a comer. Amén.

II

2009-04-12T19:23:00.001-07:00

I

2009-04-12T19:18:00.001-07:00

Pinareños

2009-04-12T19:17:00.000-07:00

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los pinareños, que su primera decisión es invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los pinareños.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
- Señor, los pinareños no quieren bajar porque tienen miedo de Well.

El presidente no entiende nada y le dice:
- ¿Y quién es Well?

Regresa el secretario y le dice al pinareño:
-Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?

Y el pinareño le dice:
- Pues no sé, pero allí, en esa pancarta, dice:
"WELL COME PINAREÑOS"

El Doctor.

2009-04-04T21:31:00.001-07:00

Violencia y Racismo Animal.

2009-04-04T21:24:00.000-07:00

FORD, DIOS Y LAS MUJERES.

2009-04-04T21:12:00.000-07:00

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- “Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles, cambio el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo; puedes ir para cualquier lugar”.

Ford piensa por un momento y solicita:

- “Quisiera estar un rato junto a Dios”.

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?”
- “¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
- “Bueno Señor, tiene grandes problemas de diseño el proyecto de mujer que inventaste:

* No existe ningún modelo económico.

* Hace mucho ruido cuando se calienta.

* El mantenimiento es extremadamente caro.

* Necesita constantemente de pintura.

* Tiene que parar 5 días de cada 28.

* El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

* Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.

* El exterior se extropea a los pocos kilómetros.

* El consumo de combustible es asombroso.

* Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

- “Y este es sólo algunos de los problemas”.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla, y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- “Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”.

Papeles son papeles...

2009-03-21T13:58:00.000-07:00

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!!
- ¡Por Dios! ¡¿Qué te pasa, CARAJO...?!
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla de presión. Más asustado, que aturdido por el golpe, él le pregunta:

- ¡¡¡¡¡¡¡PERO LA P... MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora, carajo???
- ¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO!!!!

El escondite.

2009-03-20T19:03:00.000-07:00

Una señora regresaba a Caracas en avión después de unas vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.

Antes del aterrizaje, ella le dice:

- Padre, ¿Puedo pedirle un favor?
- Sí, hija mía, ¿Qué quieres?
- Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana.¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
- Sí puedo, hija mía, solamente debo advertirte que no sé mentir.

La señora piensa "¡Ay, ojalá que nadie le pregunte nada al cura!"

- Está bien, Padre, gracias por su ayuda... Y le entrega el depilador.

Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:

- ¿Algo que declarar, Padre?

El cura responde:

- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío.

Medio extrañado, el inspector le pregunta:

- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?

A lo que el cura responde:

- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres, que nunca he usado.

El inspector muerto de la risa, le dice:

- Adelante Padre. ¡El próximo de la fila!

¿¿¿Será machista la lengua Castellana II???

2009-03-11T20:26:00.000-07:00

Puto = Homosexual.
Puta = Puta.

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

¿¿¿Será machista la lengua Castellana??? I

2009-03-11T20:24:00.000-07:00

Zorro = Héroe justiciero.
Zorra = Puta.

Perro = Mejor amigo del hombre.
Perra = Puta.

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta.

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano.
Cualquiera = Puta.

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta.

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
Mujerzuela = Puta.

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta.

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta.

El Mecánico...

2009-03-11T20:12:00.000-07:00

Un Mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vió a un conocido y afamado Cirujano del corazón en el Garaje...
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:

- Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?

El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico.
Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...

- Vea Doc, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.
Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:

- Trata de hacerlo con el motor andando...

Después...

2009-03-10T20:41:00.001-07:00

...de una larga, muy largaaaaa ausencia de la web por no tener acceso, estoy de regreso...espero poder colgar todos los chistes que dejé de subir en este tiempo.
Saludos y suerte para todos.

ASÍ SOMOS DE DULCES

2009-03-10T20:35:00.000-07:00

- ¡Hola, mi reina! ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí... ¡muy bien!...
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Sí, almorzaron muy bien.
- ¿Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome...y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
- No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te ponés ese baby doll transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi Señora un momento, ¿sí?
- ¡¡¡Patronaaa!!! ¡la necesita el Ingenierooo!

Un matrimonio de vacaciones

2009-01-06T18:49:00.000-08:00

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
"Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!"

Con el pediatra

2008-12-26T13:30:00.000-08:00

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- ¿Seno materno? responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

Lifting

2008-12-26T13:26:00.002-08:00

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

La Plaquita

2008-12-26T13:26:00.001-08:00

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol.

Lo que dice el doctor

2008-12-26T13:23:00.000-08:00

Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, ¡¡¡es a la morgue!!!.

El Hipocondríaco

2008-12-26T13:22:00.001-08:00

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

Sr. Zabala

2008-12-26T13:21:00.000-08:00

Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

Cartas a Papá Noel

2008-12-11T16:49:00.000-08:00

QUERIDO PAPÁ NOEL:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Albertito.

Querido Alberto:

En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?... Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último... ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo?

Papá Noel.

Kerido Papá Noel:

Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año. Tu amijo... Marco.

Querido Marco:

Buena ortografía ¿eh?... ¡indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía? Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!

Tu amigo.

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara.

Querida Sara:

¿Tus papis fuman marihuana, verdad?

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias, Luis.

Querido Luis:

Me molestan los rompebolas, así que, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.

Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Con amor...

Papá Noel.

Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan.

Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad!!!. Mejor te regalo unos zapatos.

Papá Noel.

Querido papa Noel:

Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor.. Tiburcio.

Querido Tiburcito:

¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil puta? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????

Papá Noel.

Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana.

Querida Susana:

La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara... Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regaláme una botella de whisky, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero. Con Dulzura...

Papá Noel.

Querido Papá Noel:

¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción? Jessica.

Querida Jessica:

¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida... ¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah! este año me voy a saltar tu casa por boluda.

Papá Noel.

Negro inútil

2008-11-29T07:08:00.000-08:00

La mujer le dice al marido:
- Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar?, ¡¡¡NEGRO INÚTIL!!!

Albert Einstein

2008-11-22T08:06:00.000-08:00

Albert Einstein era aun bebé cuando empezó las clases de pre-escolar.
Un día el profesor le pregunto:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, pero si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime... ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para los hombres son 10, pero si son para las mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!

EL ORIGEN DE ADÁN Y EVA

2008-11-22T07:21:00.000-08:00

Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Cubano comentan un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El Alemán dice:
- “Miren que perfección de cuerpos: ella, esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… deben ser alemanes”.

Inmediatamente, el Francés reaccionó:
- “No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses”.

Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta:
- “Para nada. Noten, la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses”.

Después de unos segundos más de contemplación el cubano exclama:
- “No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una jodida manzana para comer y está prohibida. No protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos jodidos sólo pueden ser Cubanos!”

¿MAMI, QUÉ SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO?

2008-11-15T12:32:00.000-08:00

Atención: ¡Muy, muy importante!

Por fin:
¡Respuesta a la famosa canción!

Ya se descubrió que es lo que quiere el negro.
Después de más de 20 años cantando y preguntándonos:

¿¿¿MAMI, QUÉ SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO???

Fuentes fidedignas y bien informadas, comunicaron que lo que el negro quiere, es ni más ni menos que...

¡¡¡DORMIR EN LA CASA BLANCA !!!

Cubanadas

2008-11-13T17:11:00.000-08:00

- El Cubano no corre: Echa un patín.

- Cubano no es infiel: Pega los tarros.

- El Cubano no se sube: Se encarama.

- El Cubano no habla mucho: Mete tremenda muela.

- El Cubano no se enamora: Coge tremendo metío.

- El Cubano no es pícaro: Es candela.

- El Cubano no es inteligente: Es un filtro.

- El Cubano no se emborracha: Coge nota, o curda.

- El Cubano no es niño: Es fiñe.

- El Cubano no consigue: Resuelve, mete mano, engancha.

- El Cubano no es un experto: Es un bárbaro, un salvaje, una fiera, un animal.

- El Cubano no se baja: Se apea.

- El Cubano no cae: Se destimbala.

- El Cubano no te golpea: Te rompe la siquitrilla.

- El Cubano no baila: Echa un pie.

- El Cubano no es haragán: No dispara un chícharo.

- El Cubano no piensa: Mete moropo.

- El Cubano no se equivoca: Se enreda.

- El Cubano no se muere: Canta el manicero, guinda el piojo, estira la pata.

- El Cubano no tiene obsesiones: Tiene matraquillas.

- El Cubano no se enferma: Se pone maluco.

- El Cubano no pasa hambre: Se jama un cable.

- El Cubano no es pobre: Esta en la fuácata, esta pelao.

- El Cubano no esta delgado: Es un güin, un esqueleto rumbero.

- El Cubano no se vuelve loco: Se desconchunfla, se le cruzan los cables, tiene guayabitos en la zotea, les patina el coco.

- El Cubano no se cansa: Se desguabina, se descuarejinga, se desmondinga.

- El Cubano no ignora a alguien: Lo tira a mondongo.

- El Cubano no es culto y lector: Es una polilla.

- El Cubano no dice 'toca mal el piano': Dice machaca las teclas

- El Cubano no forma una confusión: Forma un arroz con mango.El Cubano no es ostentoso o pretencioso, se da lija.

- El Cubano no conquisto a una mujer: Liga a una jeva.

- El Cubano no dice 'come despacio': Dice '¡¡¡Respira niño!!!'

- El Cubano no tiene una novia delgada: La novia es un bacalao o un pestillo.

- El Cubano no dice 'me lo has puesto difícil': Dice 'Me la pusiste en China'.

- El Cubano no te dice que hiciste algo excepcional: Te dice '¡Te la comiste!'

Después de leer esto conoces mejor a los Cubanos.

Los Cubanos

2008-11-13T14:49:00.000-08:00

Para todos los Cubanos y sus amigos donde quiera que estén.
¡NOS RETRATARON!

Le preguntaron en una ocasión a un reconocido sabio, Maestro:
- ¿Qué es un cubano? Su respuesta fue la siguiente:

Ah...los cubanos...¡Qué difícil pregunta!

Los cubanos están entre vosotros pero no son de vosotros, los cubanos beben en la misma copa la alegría y la amargura.

Hacen música de su llanto y se ríen de la música. Toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio. No creen en nadie y creen en todo.

No se les ocurra discutir con ellos jamás!

Los cubanos nacen con sabiduría no necesitan leer, ¡Todo lo saben! No necesitan viajar, ¡Todo lo han visto! , Son algo así como el pueblo escogido... por ellos mismos.

Los cubanos se caracterizan individualmente por su simpatía e inteligencia y en grupos, por su gritería y apasionamiento. Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de los genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los cubanos es fácil, pero unirlos es casi imposible.

No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los cubanos son hiperbólicos y exagerados. Por ejemplo, invitan a uno a un restaurante a comer, no, nos llevan al mejor restaurante del pueblo sino al mejor restaurante del mundo.

Cuando discuten no dicen No estoy de acuerdo contigo; sino Estás completamente equivocado. Tienen tendencias antropofaguitas; EX, Así entonces te dicen , '¡Se la comió!' ; es una expresión de admiración y 'comerse un cable' es señal de una situación crítica.

Los cubanos aman tanto la contradicción tanto es que llaman 'monstruos' a las mujeres hermosas y 'bárbaros' a los eruditos.

Los cubanos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema.

Todos los cubanos saben lo que hay que hacer para eliminar el terrorismo, encauzar a América Latina, eliminar el hambre en África, pagar la deuda externa, quién debe ser Presidente y cómo cualquier país puede llegar a ser una potencia mundial.

Ellos no entienden por qué los demás no les entienden, cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender, por qué la gente no quiere aprender a hablar Español como ellos.

¡Ah... los cubanos! ¡No puedes vivir mucho tiempo con ellos pero es imposible vivir sin ellos! Ámalos, respétalos y déjalos ser ¡¡¡CUBANOS!!! y serás su mejor Amigo , ¡Ah....los cubanos! Ellos mueren por un amigo , por eso no quieras ser su enemigo.

QUE DIOS BENDIGA A TODOS LOS CUBANOS, LA SAL Y LA PIMIENTA DE LA VIDA.

Consumismo

2008-11-13T14:20:00.000-08:00

Prepárense desde ya para el año que viene porque... El año 2009 será EL AÑO DEL CONSUMISMO. ¡ALEGRESE! SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

- CONSU-MISMO COCHE.

- CONSU-MISMO SUELDO.

- CONSU-MISMO TECHO.

- CONSU-MISMO VESTUARIO.

- CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS.

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

- CONSU-MISMO TRABAJO...

¡¡¡NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO.

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!

Crsitobal Colón

2008-11-12T14:51:00.000-08:00

Amigos ustedes creen que Cristobal Colón ¿era soltero o casado?

Esa misma pregunta se la hicieron a un cubano y respondio:

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡¡ERA SOLTERO!!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees comemierda o que?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?
- ¿Qué tienes con esa vieja hijueputa? ¡¡LA MUY ZORRA!!
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡tu no vas!!!

Definitivamente...ERA SOLTERO...

Rubia hasta la Muerte

2008-11-11T14:57:00.000-08:00

En una prisión sudamericana hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una. Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar e pelotón de ejecución.
El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice :
- La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales, creen que son castigos de Dios, utilizad eso en el momento oportuno.

Al día siguiente, la primera morena es llevada ante el pelotón de ejecución con manos atadas en la espalda y cuando el capitán grita :
- ¡Apunten!
Ella se acuerda de las palabras del cura y grita con todas sus fuerzas:
- ¡¡¡HURACÁN!!!
Los soldados huyeron alocados en todas direcciones y ella aprovecho para escapar.

Las otras dos, que han visto la escena desde la ventana de su celda y están impresionadas, se dicen:
- El cura tenía razón. ¡Esto funciona!

Al día siguiente la segunda morena es llevada al patio, la colocan delante del muro y cuando el capitán grita:
- ¡Apunten!
Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita:
- ¡¡¡CICLÓN!!!

Los soldados corren en todas direcciones para protegerse y mientras ella se escapa.
La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba que el sistema funciona. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.

A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y colocada ante el muro y cuando el capitán grita:
-¡Apunten!
Ella grita :
- ¡¡¡FUEGO!!!

Estadísticas

2008-11-11T14:47:00.000-08:00

- Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
- A un 45% de los hombres le gustan las tías con los ojos azules.
- Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
- Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
- Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales.
- Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
- Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

CONCLUSIÓN:
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja:
No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡¡¡ No sirve absolutamente para nada !!!

Conocimiento masculino.

2008-11-11T14:38:00.000-08:00

Esta claro que el hombre cada vez comprende más a la mujer y sabe muchas más cosas de ella
Si al azar, preguntamos a un hombre cualquiera, 10 cualidades de la mujer, sin duda responderá:
1- Que tienen una vagina...
2- ???
3- ???
4- ???
5- ???
6- ???
7- ???
8- ???
9- ???
10- Ah, y tetas...!

Manolo

2008-11-11T14:30:00.000-08:00

Manolo emigró a América, y dejó a María, su mujer, en Santiago de Compostela.
Ella le había prometido que se portaría bien.
Al poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así:
“Manolo quiero quedar embarazada, manda esperma por correo".
Manolo se puso manos a la “obra” e hizo lo que su mujer le pedía.
Al poco tiempo, recibe una carta diciendo:
"Estoy embarazada".
Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido.
Esto se repitió en cinco ocasiones durante 10 años, María escribía y Manolo mandaba por correo el esperma.
En el sexto pedido, Manolo, aburrido de mandar esperma, y porque ya tenía 5 hijos a los que mantener desde América, se cansó de esa historia. Así que mezcló maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María.
A las tres semanas, María le escribe diciéndole:
"Estoy embarazada".

Manolo, pensativo, exclama:

¡¡¡ Joder, inventé el esperma !!!

Grafitis II

2008-11-07T17:06:00.000-08:00

EL AUTO JAMÁS REEMPLAZARÁ AL CABALLO.
(LA YEGUA)

LEVANTARÉ A LOS CAÍDOS, Y OPRIMIRÉ A LOS GRANDES.
(EL SOSTÉN)

MI NOVIO ES UNA BESTIA.
(LA BELLA)

MI MADRE ES UNA RATA.
(MICKEY)

SAQUEN UNA HOJA ...
(ADAN)

P2 +P2 = KK
(EL GASTROENTERÓLOGO)

LO IMPORTANTE ES LO DE ADENTRO.
(JACK EL DESTRIPADOR)

ESTOY HECHA UNA VACA.
(UN TORO GAY)

MAMÁ!... LO SÉ TODO...
(EL PEQUEÑO LAROUSSE)

MI NOVIA ES UNA PERRA.
(PLUTO)

¿QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS?
(UNA NALGA A LA OTRA)

MALDICIÓN AL QUE ME CONTAGIÓ EL SIDA.
(DRÁCULA)

¡TREMENDA CUENTA!... ¿PERO QUIÉN MIERDA USA TANTO GAS?
(HITLER)

ESTOY EN EL MEJOR LUGAR PERO EN EL PEOR MOMENTO.
(TAMPAX)

CREO EN LA REENCARNACIÓN.
(LA UÑA)

SIEMPRE ME COMO LAS MEJORES MINAS.
(EL SACAPUNTAS)

DE LA ÚNICA FORMA QUE SOY ÚTIL ES EN 4 PATAS.
(LA MESA)

El Cesped...

2008-11-07T14:26:00.000-08:00

Salen una Madre y su niña de 5 años al parque una mañana de domingo a dar un paseo.
Mientras caminaban la madre observa un condon tirado en el cesped y grita:
- ¡¡¡ Ohhhh, no mires mi niñita, hay un CONDÓN en el cesped!!!
A lo que la niña responde:
- ¿Qué cosa es cesped, mamá?

Iniciación Sexual

2008-11-07T08:04:00.000-08:00

Perdonen mi incultura en el mundo de las imágenes...no sé quien pintó esto, pero lo que si sé es que está SUPER BUENO y por eso he querido compartirlo...

Adán y Eva

2008-11-06T12:05:00.000-08:00

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
- Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...y...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
- ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- CEREBRO Eva, ¡¡¡CEREBRO!!! Y ES PARA TI...

Dibujo tomado de: http://adrianpalmas.blogspot.com